Öffnungszeiten...wir scheissen drauf!

Wenn ich hungrig bin, werde ich unleidlich. Was mich dann noch mehr auf die Palme bringt, sind dreckige faule Angestellte, die meinen, dass der Feierabend schon 30 Minuten vor Ladenschluss anfängt.

Wollte ich mir grade ein leckeres Brötchen am Kiosk holen (17.30) da ist die Tussi schon im Aufräum-Modus. Blank geputzte Tablette, Brötchen-Ofen aus und auch schon geputzt und der Würstchenwärmer ebenso. Also muss die blöde Kuh schon um 17 oder 17:15 Uhr angefangen haben.

Hallo, ihr habt bis 18 Uhr geöffnet also will ich verdammt noch mal, bis 18 Uhr PUNKT 18 Uhr eure scheiß Dienstleistung in Anspruch nehmen. Wir machen ja die Hotline auch nicht schon um 22:30 zu, damit die Agenten um 23 Uhr sofort in den Feierabend können und nicht erst Rechner abmelden/Runterfahren etc.

Das ist mir schon so oft aufgefallen, aber grade dieses Mal reichts mir. Fresse dick. Wenn der Chef morgen im Kiosk ist frage ich ihn mal, ob er weiß, dass seine Angestellte schon vorsorglich um 17:15 Uhr alles wegräumt, damit sie auch schnell in den Feierabend kann. Vielleicht sollte er das Schild mit den Öffnungszeiten erneuern...ach ne, dann macht die blöde Kuh schon um 16:30 Schluss.

Dieser Appell geht an alle Einzelhändlerfachkräfte, wie auch immer ihr euch nennt: Feierabend beginnt NACH dem Ladenschluss, nicht 30 Minuten vorher, ihr faulen Schlampen.

Ich hab Hunger verdammt!

Update

Lange nichts hören lassen, was nicht daran liegt, dass wir auf einmal nur noch Netzwerkadmins als Kunden haben. Liegt eher daran, dass ich einen Unfall hatte, unabhängig davon eine OP und...achja...Weihnachten ist ja auch noch. Geschenkewahn, kreischende Kinder...schauderhaft.

Weihnachten geht einher mit Weihnachtsfeiern, auf denen es gelegentlich auch Alkohol gibt. Auch das immer ein Fest der Sinne, ich schwöre, diese Mail ist KEIN Fake, sondern ging hier so durchs Haus:

Moin zusammen,

hier wurde grade eine weibliche hautfarbene lebensgroße Gummipuppe mit blonden Haaren vor den Toiletten gefunden.

Wer das nette Mädel vermisst darf sie sich gerne unauffällig hier abholen.

Viele Grüße, xxx

Weinhnachtszeit, Cookie-Zeit

Freie Beschreibung des Anliegens:

Komme immer noch nicht in mein Postfach!Schicken Sie mir endlich die fehlenden Cookies! Toller Service!

40 Fragen

Bei Dramaking gesehen und gleich nachgemacht ;)

Wann bist du heute aufgestanden?
10:20 Uhr bin ich aufgewacht.

Diamanten oder Perlen?
Diamanten

Was war der letzte Film, den du im Kino gesehen hast?
Indiana Jones 4...herbe Enttäuschung.

Was ist deine liebste Fernsehserie?
Die Simpsons und Akte X

Was hast du normalerweise zum Frühstück?
Kaffee + Zigarette

Was ist dein zweiter Vorname?
Habe ich nicht.

Welches Essen magst du überhaupt nicht?
Alles was mehr als 4 und weniger als 2 Beine hat. Also absolut nichts, was aus dem Wasser kommt.

Was ist deine momentane Lieblings-CD?
keine

Welches Auto fährst du?
Isch abe garkeine Auto

Lieblings-Sandwich?
Selbstgemachte Flöte, sofern das als Sandwich zählt.

Welchen Charakterzug lehnst du ab?
Oberflächlichkeit

Dein Lieblingskleidungsstück?
Hoodies

Wenn du irgendwo auf der Welt hinfliegen könntest?
Malediven

Lieblings-Kleidermarke?
Abercrombie & Fitch

Wo willst du dich zur Ruhe setzen?
Malediven

An welchen Geburtstag erinnerst du dich?
21. Geburtstag auf einer Berghütte in der Nähe von Oberaudorf.

Welchen Sport schaust du dir am liebsten an?
keinen

Weitester Ort, wo du das hier hinschickst?
Keine Ahnung

Wann ist dein Geburtstag?
13. Januar

Bist du ein Morgenmensch oder Nachtmensch?
Hängt von der Jahreszeit ab. Im Sommer ein Frühmensch, im Winter ein Nachtmensch.

Was ist deine Schuhgröße?
43

Haustiere?
Vier Katzen

Irgendwas Neues, Aufregendes, das du uns unbedingt mitteilen musst?
Yes We Can! Ich steh auf Obama.

Was wolltest du früher mal werden?
Sohn eines reichen Industriemagnaten.

Wie geht’s dir heute?
Gut, gleich ein bisschen PvP in Herr der Ringe online, da freue ich mich drauf.

Was ist deine Lieblingsnascherei?
Haribo Colorado oder Toffiffee...kann mich nicht entscheiden. Ach und Pringles!

Auf welchen Tag in deinem Kalender freust du dich schon?
Auf den Tag, wo Tyler Durden real wird ;)

Was hörst du gerade?
Slayradio

Was hast du als letztes gegessen?
Banane und Apfel...vor 20 Minuten. Ekelhaft.

Lieblingsgetränk?
Milch.

Lieblingsrestaurant?
Bergklause in Kiel. 2 Kilo Wienerschnitzel, begraben unter einem Berg Pommes, 8 Euro. Ansonsten ekelhafte Pinte.

Echte Haarfarbe?
Dunkelbraun.

Was war als Kind dein Lieblingsspielzeug?
Kann mich an kein bestimmtes erinnern ehrlich gesagt.

Kaffee oder Tee?
Kaffee.

Was ist unter deinem Bett?
Staub, Katzen, Katzenhaare.

Wovor hast du Angst?
Definitiv vor dem Tod.

Wie viele Schlüssel hast du an deinem Schlüsselbund?
6

Liebster Wochentag?
Sonntag. Keiner nimt es einem übel, wenn man 12 Stunden auf der Couch vor dem Heimkino gammelt.

Findest du schnell Freunde?
Nein, die meisten kommen mit meinem Zynismus nicht klar.

Hast du viele Freunde?
s.o.

Das Stöckchen werfe ich mal eben zu Xandria weiter ;)

Wahrheiten des Lebens

Zufall?

The Hoff is back

Schon allein wegen der Werbung muss man das Game kaufen.

The Hoff roxx0rs!

Ich habe Angst...

Ich copy/paste mal ein Kundenschreiben. Ich bitte diverse Ausdrücke zu entschuldigen, aber ich will das Original nicht verfälschen:

MITTEILUNG zur Rechnung xxx.
ihr dummen dummen verfickten Hurrensöhne und Drecksfotzen. Ich habe diese verschissene Mitgliedschaft schon 1 Woche nach Abschluss wieder gekündigt und musste dafür schon 22? bezahlen und nun schickt ihr mir wieder eine Rechnung über 10 Euro!!!!! Seid ihr eigentlich noch ganz Dicht ? ICH SCHWÖRE BEI ALLEM WAS MIR LIEB IS... wenn ich noch irgend eine scheiße von euch MISSGEBURTEN höre, das mich dzu auffordert auch nur noch einen einzigen Cent an euren Saftladen zu überweisen. Werde ich meine Kettensäge und nen Vorschlaghammer nehmen, zu euch fahren und euren scheiß Laden + alle Fressen eurer Mitarbeiter die mir über den Weg laufen aufs übelste zurichten.

Das ist mein absoluter ernst, da
ich nichts zu verlieren habe und auch keine Angst vorm Knast oder gar zu sterben, würde ich ihnen raten, mich nicht weiter mit sinnlosen, abzockergschäftle zu nerven.....

Also DU BASSTARD ODER DU FOTZE der/die das hier bearbeitet, jetzt gehst zu deinem Supervisor und zeigst ihm das hier:
DU KLEINER HURRENSOHN - ich werde Dir mit meinem Vorschlaghammer deinen verfickten, scheiß Schädel einschlagen wenn diese Angelegenheit nicht sofort geklärt wird und ich eine Entschuldigung von ihenn erhalte.

Hochachtungsvoll
xxx

Woah!

Antworten, die man gerne geben möchte (Part IV)

Dass wir für alles verantwortlich sind, ist ja nicht ganz neu. Das hat jeder schon mitbekommen. Und doch, manchmal , ganz ganz selten, da platzt einem doch noch mal der Kragen. Reisst das Unterputzkabel.

Ich habe keine Lust das ganze, zwei Seiten lange Schreiben wiederzugeben, hier die Kurzfassung:

Kunde: Ich habe Internettelefonie bei euch!!! Und an Tag XX.XX.2008 ging die Telefonie nicht und ich konnte bei einem Gewinnspiel im Radio nicht teilnehmen!!!!11111 Und jetzt verlange ich von euch, dass ihr mir den ersten Preis (100.000 Euro) auszahlt, weil ihr nicht beweisen könnt, dass ich nicht gewonnen hätte!!!!!1111

Da möchte man antworten:

WHAT THE FUCK?!?!?!

Ehrlich, wie kann man sowas ernsthaft fordern? Bei dir ist das Beste wohl am Arm runtergelaufen, als der liebe Gott das Gehirn verteilt hat oder? Nicht die hellste Kugel am Christbaum? Ist der erste Tag mit dem neuen Gehirn?

Wie kommen solche Leute überhaupt zustande? 10 Jahre Inzucht?

Tag der offenen Tür

Heute ist bei uns "Tag der offenen Tür". Sprich, es latschen Rentner und andere Faulenzer, die Freitagvormittag nicht arbeiten müssen, durch die Hotlines und meinen, sie hätten jetzt Ahnung. Hat man ja auch noch nie gesehen: Menschen, die am PC arbeiten und telefonieren...HAMMER!

Jeder von denen muss eine Datenschutz Erklärung unterschreiben, schließlich sehen die ja teilweise Kundendaten auf den Bildschirmen. Ich weiß ja nicht, mir wäre es nicht egal, wenn Kreti und Pleti meine Addresse sehen können...aber egal.

Selbstverständlich musste hier alles auf Vordermann gebracht werden und alle versuchen, einen möglichst beschäftigten Eindruck zu machen.

Irgendwie geht das alles an der Realität vorbei. Besser wäre das Motto gewesen: "Wie beute ich Menschen aus" für Jung-Manager.

Naja, vielleicht haben wir Glück und jemand gibt uns eine Banane...wie den Affen im Zoo.

Stromausfall Lyrik

02.10.2008: Stromausfall im Callcenter und Nachbargebäuden. Wie es offiziell hieß, hat ein "desorientierter Baggerfahrer" ein Kabel durchtrennt.

Dieser ominöse Baggerfahrer, der anscheinend auch bei diversen anderen Baustellen DSL Leitungen beschädigt. Ich frage mich, ob die organisiert sind. Kabeldurchtrenner Verband oder sowas? Auf jeden Fall muss es eine konspirative Vereinigung sein, schließlich ist in 90% der Fälle von einem "Baggerfahrer" die Rede. Ich glaube ich bin da einer ganz heißen Sache auf der Spur!

Im dunkeln sitzend brachte ein Kollege diese Worte zu Papier, respektive an das Whiteboard:

18:25 Uhr: Stromausfall
18:45 Uhr: Es wird immer dunkler
18:50 Uhr: Irgendwer fängt an, mich anzufassen
18:55 Uhr: Langsam fühlt es sich gut an und ich hasse mich dafür

man ist, was man isst

***UPDATE***
Als ich heute, nach 2 wöchiger Abwesenheit wegen einer OP) durchs Gebäude schlender steht aufeinmal Traute vor mir. She is back. YAY! Müssen sich wohl doch einige beschwert haben =)

****UPDATE 2**
Das Management wurde lange nicht mehr in der Kantine gesehen, dafür regelmäßig in diversen Restaurants rund um die Förde. Es scheint, als wäre das Projekt LOUNGE von höchster Stelle aufgegeben worden. TSCHAKKA!


Vorweg, ja ich habe Verständnis, dass es in einer Kantine nicht wie bei Mutti schmeckt. Und auch dafür, dass es schwierig ist, den Geschmack von 1200 Leuten zu treffen.

Das hat aber mal funktioniert. Im alten Gebäude hatten wir Traute und ihr Team. Traute hat selbst gekocht und dementsprechend hat es geschmeckt, nämlich frisch. Mit Liebe zubereitet, ja das ist eine wichtige Zutat. Nach dem Umzug in das neue Gebäude hat sich alles geändert, da die Kantine einer unglaublich modernen, hippen und völlig ungemütlichen (da durchsgestylten) LOUNGE weichen musste. Hört sich doch viel besser an, wenn das Management in die LOUNGE geht anstatt in die Kantine.

Ja, es wird alles gleich viel toller, wenns einen englischen Namen bekommt. Es wirkt so international, so New Economy. Wie auch immer, es ist nicht genug Platz um eine richtige Kantine zu betreiben, also wird convenient food serviert. Das schmeckt genau so, wie es sich anhört. Unweigerlich denkt man an halbgares, lauwarmes Essen auf dem transatlantik Flug. Aus dem Plastiktopf. Wabbelig-Mukoid.

Da also kochen nicht mehr in dem Umfang möglich war, hat man einen Caterer angeheuert. Appetito heißt der Laden. Hört sich gut an, oder? Alles ist vorgefertigtes, dem Aussehen nach zu urteilen vorgekautes Zeug. Kann man alles essen, wenn man den Würgereflex trainiert hat. Neulich gab es "Rindergeschnetzeltes an Bandnudeln". Hierbei ist zu beachten, dass es nicht MIT sondern AN heißt. Klingt doch gleich viel hochwertiger. Genauso wie LOUNGE.

Es waren bis zur Unendlichkeit zerkochte GRÜNE Bandnudeln, die einem in eine Terrine geschaufelt und dann mit einem Schwenk aus der Kelle mit braunem Zeug ersäuft wurde. Hört sich schon anders an als "Rindergeschnetzeltes AN Bandnudeln". Grün und braun vermischen sich in einem sinnlichen Farbrausch, der mich an das Windelwechseln meines Neffen erinnert. Das "Geschnetzelte" war nahezu püriert, hie und da konnte ich einen Brocken ausmachen. Mag Fleisch gewesen sein. Ich teile der neuen, unglaublich freshen Chefin mit, dass das Ganze sehr nach Hunde und/oder Katzenfutter aussieht, das Auge würde doch mit essen. Ok, diplomatisch ist anders. Ich mag mich wie ich bin.

So, wenn man die Schlange** hinter sich gelassen, den Kampf um den Sitzplatz gewonnen und den Ekel überwunden hat, dann kommt der Moment, in dem die Geschmacksknospen Arschvergewaltigt werden. Kein schönes Wort, ist auch kein schönes Gefühl. Geschmack mag ich in dem Zusammenhang nicht schreiben.

Jetzt die Frage, wieso ist Traute nicht mehr da? Die hatte sogar in der neuen Lounge selbst gekocht, nicht alles, schließlich will Appetito seine Pampe ja loswerden. Aber das, was frisch zubereitet wurde schmeckte eben. Es ging eine E-Mail herum, in der bekanntgegeben wurde, dass Traute in Urlaub ist und danach nicht wieder kommt. Es ranken sich wilde Gerüchte warum und wieso, erfahren werden wir es wohl nie.

So, da nun die Kan...Lounge...fest in Würgetitos Hand ist, gibts nur noch Pampe. Es fällt natürlich auch dem Management auf, dass die Kantine oftmals leer steht und nun wird versucht, den Kadaver wiederzubeleben. Erinnert mich irgendwie an den Hackbraten, den es mal gab.

Traute, an dieser Stelle vielen Dank für Jahre des Schmausens, die vielen Gespräche, dein offenes Ohr, deine großzügigen Nachschläge (ja die WOLLTE man), an die verbrannten halben Hühner, dein barsches Zurechtweisen, wenn man nicht abgeräumt hat und, vorallem, deine persönliche Nähe.

@ Appetito: Brennt in der Hölle.

@ Management: schön, dass es euch auffällt, dass die Kantine nicht optimal ist. Vielleicht schafft ihr es ja, das Vertrauen der Leute wieder herzustellen, einen vernünftigen Caterer zu finden, die Lounge in einen gemütlichen Ort zu verwandeln und genießbares Essen zu vernünftigen Preisen anzubieten. Dann gehe ich da auch wieder hin.

**Es essen noch immer Leute in der Kantine. Wieso weiß ich nicht, für das Geld bekommt man nach 2 Gehminuten richtiges Essen im Sophienhof.

Bohrschablonen

Kunde meldet sich an der Hotline. Er hat seinen NTBA mit Hilfe der beiliegenden Montage-Schablone an der Wand anbringen wollen. Jetzt sei der NTBA kaputt.

Das Gerät hat in der Tat kein Lebenszeichen mehr von sich gegeben, es wurde gerätselt und geraten, bis der Kunde ein "kleines" Detail erwähnte:

Kd: Ich habe die Schablone auf den NTBA gelegt und die Löcher gekennzeichnet und dann reingebohrt.

CCA: Reingebohrt? IN den NTBA??

Kd: Ja, aber genau an den Stellen, die die Schablone vorgesehen hat! Ich war sehr vorsichtig!

CCA: lang anhaltendes, schallendes Gelächter.


So geht es richtig:

Die Schablone muss an die Wand gehalten werden, dann bohrt man die Löcher in die WAND und hängt den NTBA dann an den Schrauben auf.

Man kann aber auch durch den NTBA bohren, 8 cm lange Schrauben durch die Platine jagen und das Ding damit an die Wand nageln. Raucht halt dann ein bisschen und riecht streng.

Hilfreich: Workflow für den Alltag

11 Jahre alt aber immer noch gültig. Respekt ;)

10 Regeln für den Hotline-Anruf

Wir alle müssen früher oder später eine Hotline anrufen, weil wir bei irgend etwas Hilfe benötigen. Dieser kleine Guide soll helfen, damit das für beide Seiten angenehm und produktiv verläuft.

1. 90 Dezibel sind keine Gesprächsgrundlage
Unsere Headsets sind sehr empfindlich. Es ist also nicht nötig, seinem Unmut durch Lautstärke zu vermitteln. Das wäre, im übertragenen Sinn wie die Kiddies in Foren, die gerne mal CAPSLOCK VERWENDEN UND DAS AUSRUFEZEICHEN MINDESTENS 9 MAL HINTER EINEM SATZ STEHT!!!11111

2. Wir sind keine Rollrasenverleger
Sondern wirklich gut ausgebildet und haben technisches Hintergrundwissen. Wir lesen keine Standardantworten vom Papier ab, sind nicht auf der Brennsuppe daher geschwommen und können tatsächlich 2 und 2 addieren. Ja, in DSL Fragen sind wir euch überlegen, lebt damit.

3. Eigene Fehler SIND möglich
Entegegen der landläufigen Meinung haben wir kein Team von l337-haxx0rs im Keller sitzen, die den ganzen Tag nichts weiter tun, als Passwörter von Kunden zu ändern, damit ihr bei uns anrufen müsst. Es kann durchaus sein, dass man versehentlich ein falsches Passwort benutzt. Einfach mal den eigenen Fehler zugeben und Fresse halten.

4. Nicht alle Kinder sind Bill Gates
Der Irrglaube, Kinder könnten instinktiv mit PCs umgehen ist ein Trugschluss. Nur weil der Nachwuchs einen Gameboy hat heißt das nicht, dass das Balg auch ein Netzwerk einrichten kann. Es bringt also nichts, bei uns anzurufen und das Telefon an die 12 Jahre alte Brut zu geben.

5. Wir wollen euch nichts Böses
Wir wollen helfen und das möglichst schnell, damit ihr nicht so hohe Telefongebühren bezahlen müsst. Daher wäre es schön, wenn ihr nicht jede Aktion hinterfragt, sondern einfach tut, was man euch sagt. Wir werden eure PCs nicht zu Atombomben umprogrammieren, ganz ehrlich.

6. Wir sind nicht persönlich schuld
Wenn das DSL mal ausfällt ist das ärgerlich aber nicht die Schuld des Callcenter Agenten. Es bringt also nichts, uns persönlich dafür verantwortlich machen zu wollen. Wir können auch nichts für die AGB. Siehe auch Punkt 1 in diesem Zusammenhang.

7. Droht uns nicht
Es mag sein, dass ihr wisst, wo das Callcenter steht und es kann auch sein, dass ihr meint, abends auf dem Parkplatz warten zu müssen. Nur seid euch gewiss, wir sind mehr als ihr.

8. Wir haben Hilfeseiten
Die heißen so, weil man da Hilfe bekommt. Dort findet man zu jedem Thema Infos. Also nicht so faul sein und anrufen, sich dabei über die teure Hotline beschweren sondern mal den Arsch hoch bekommen und Eigeninitiative ergreifen.

9. Handbücher sind keine Tischbeinunterleger
Sondern sind extra mit vielen bunten Bilderchen gemacht worden, damit ihr nicht soviel lesen müsst. Es ist also praktisch, erstmal in das mitgelieferte Handbuch / Flyer zu sehen, bevor man anruft und sich zum Deppen macht.

10. Die wichtigste Regel: Lügt nicht
Wir merken es ohnehin früher oder später. Je später, desto teurer wird es für euch, ihr müsst ja die Hotlinekosten bezahlen. Also gebt lieber gleich zu, wenn ihr das DSL Kabel mit einem Pflaster und einer Büroklammer vom Keller in den Speicher verlängert habt und deswegen das DSL Signal vor lauter Rauschen nicht mehr vorhanden ist.


Wenn ihr diese Regeln beachtet, dann können wir euch schnell, effizient und freundlich weiterhelfen.

I want to believe...

Dieses Schreiben ist so bei uns eingegangen. Nichts geändert, erfunden oder manipuliert.

Sehr geehrte Damen und Herren,

am Samstag den xx.August.xxxx in der Zeit von 19- 22 Uhr wurde in meine Wohnung mit einem nachschlüssel eingebrochen. In der Wohnung war optisch kein Einbruch festzustellen.

Allerdings war mein PC an.

Folgendes: Der Monitor war eingeschaltet
Das Modem war eingeschaltet
Das Schaltnetzteil meines PC war eingeschaltet
Das Modem war mit dem Telefonanschluss verbunden
Der PC war in Standby-Modus

Die Festplatte die ich benutze, trage ich immer mit mir rum, da ich weiß, dass regelmäßig mit einem Nachschlüssel bei mir eingebrochen wird!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Als ich meine Wohnung um 19:0 Uhr verlassen hatte, habe ich alle Teile meines PC ausgeschaltet und habe meine Festplatte an mich genommen. Die Einbrecher haben eine eigene Festplatte in meine PC benutzt!!!!

Als ich heute mein E-Mail Konto kontrolliert habe, habe ich festgestellt, dass alle E-Mails, die sich in der Ablage befanden, gelöscht waren. Die Ablage im E-Mail Konto war leer!!!!

Ich gehe davon aus, dass Einbrecher in meiner Wohnung meinen PC für das Internet benutzt haben.



-> schlägt den Kopf mehrfach gegen die Tischkante.

Ganz ehrlich, ich würde das nicht glauben, wenn ich nicht just in diesem Moment das Schreiben in den Händen hielte.

Schallmau3r aufs Maul!

Die diesjährige freenet Party war L E G E N D Ä R!.

Ich möchte jedem Partygänger zwei Tips geben:

1. Cuba Libre tritt Ärsche große Zeit
2. Nach ausgiebigem Konsum sollte man sich nicht auf dumme Wetten einlassen und seine Haare als Wetteinsatz bringen.



Ich muss schon sagen, wenn man sich an 2mm gewöhnt hat ist das ein echt gutes Gefühl auf dem Kopf ^^

Alte Liebe rostet nicht...

Nach mehreren multiplen Orgasmen, aufgrund der Ankündigung von Diablo 3, habe ich mir wieder Diablo 2 installiert. Was soll ich sagen, es rockt die Hütte.

Wenn man sich an die blutenden Augen gewöhnt hat, die man wegen der 800x 600 Auflösung bekommt, packt s einen nach spätestens dem ersten Unique Drop.

Daumen hoch!

PS: Gute Infos und Foren gibt es bei www.indiablo.de

PC Klassiker auf aktuellen Systemen spielen...YAY!

Im September gehts endlich los: Unter http://www.gog.com/en/intro launchen CD Projekt einen Download-Service für moderne PC-Klassiker - zum Start gibts u.a. Fallout 1+2, Descent 1,2 & 3, Sacrifice oder Freespace, später kommen noch viele weitere coole alte Games hinzu. Und das Beste:

a) DRM free: Nach dem einmaligen Kauf kann man die Spiele beliebig oft herunterladen und auf beliebig vielen Systemen installieren!
b) Vista und XP-kompatibel: Auch ältere Spiele laufen auf den neuen Betriebssystemen. Hierzu modifiziert CD Projekt (falls nötig) die Installer und entfernt sogar die copy protection der Titel!
c) Schweinebillig: Kosten sollen die Spiele zwischen 5.99$ und 9.99$.

Kurz: Ich find's genial.

Neuer Trend: Hardware einfach runterladen

Meine Theorie: Alle Kunden lügen. Nein, das ist keine Theorie mehr, sondern Wahrheit. Nein, eigentlich schon Gesetz. Aus einer E-Mail:

*snipp*...Wir haben dann herausgefunden, dass irgendwas mit der IP-Adresse nicht funktioniert! Ihr Mitarbeiter sagte mir dann, dass ich vom Internet eine Netzwerkkarte herunterladen soll, diese finde ich, wenn ich in google suche.

Ich habe soeben danach gesucht, habe jedoch keine Download-Möglichkeit gefunden!...*snapp*

Netzwerkkarte runterladen...merks selbst, ne?

Apropo Office War

Wie immer...Support gegen Vertrieb. Schön, dass das nicht nur hier eine klare Front ist ;)
Daumen hoch an die Chefs, die das erlaubt haben. Hätte ich auch gern.

VIVA nutzloser Kram

Bein Thinkgeek kann man, wie der Name schon verrät, eine Menge nutzlosen aber lustigen Kram kaufen.

Unter anderem diesen hier:

Die Luftpolsterfolie...ohne Folie


Endlich die Luftpolster ploppen...ohne mit einer 100 Kilorolle Folie durch die Gegend zu laufen. Sehr gut um Stress zu bewältigen und Kollegen in den Wahnsinn zu treiben.

Falls die Kollegen tätlich werden gabs dazu den Screaming Monkey of Justice:

Let the office war begin!

Todesstrahlen

Aus einer E-Mail heute:

Weiterhin gibt es folgendes Problem: Seit ich an
16 MB angeschlossen bin - ich sitze ca. 1 m vom Router entfernt – gerät beim Nutzen des Computers mein Kreislauf so durcheinander, dass ich sogar gestern ins Krankenhaus eingeliefert werden musste. Ich befürchte, gegen die Strahlung besonders empfindlich zu sein, was mir bei Nutzung der DSL mit 1 MB nicht passierte. Mein Lösungsvorschlag zu dem gesamten Thema: Sie versetzen mich in den alten Zustand, d.h. mit 1 MB als Kunde bei Ihnen, ich schicke den Router zurück, das Telefon wird zurück portiert an die Telekom und damit läuft auch das Fax wieder. Ich wäre Ihnen für eine solche entgegenkommende Lösung dankbar, da ich die gesundheitlichen Risiken nicht einschätzen konnte.

Fragen?

Gefühle...

Schmalband Kunden, also Leute, die sich per analog Modem einwählen, sind rar geworden, gibt es aber doch noch, wer hätte das gedacht.

Ich glaube, dass jemand "gefühlt" sagen kann, ob er mit DSL 16.000 oder mit DSL 1000 surft, keine Frage. Da ist ein Unterschied.

Aber ich wage zu bezweifeln, dass man fühlt, nur mit 45 k statt 56 K unterwegs zu sein. Das glaube ich einfach nicht. Nöööööö. Ok, der Kunde war über 70 und da wird ja bekanntlich die Zeit knapp. Aber da wäre es glaube ich sinnvoller, auf DSL umzusteigen. Da lädt der Friedhofs-Prospekt im PDF-Format auch viel schneller.

Die Tatsache, das eine Firewall und ein Antivirprogramm kürzlich installiert wurden, hat mit dem, ich zitiere "dramatischen Geschwindigkeitsverlust" natürlich NICHTS zu tun.

Das hat auch der Nachbar gesagt und der ist ja schließlich Netzwerk/System-Admin/Engineer oder kurz 1337 H4XX0r bei der NASA. Oder sowas in der Art.

Bei den ganzen Nachbarn/Bekannten, die allesamt absolute IT Elite sein wollen, frage ich mich, ob unsere Wirtschaft kognitive Defizite hat, wenn sie schreit wir hätten kein Fachpersonal.

Herzschrittmacher-Update per WLAN

Mal wieder ohne Worte:

Sehr geehrte Damen und Herren,

Ich hoffe, Sie können mir behilflich sein. Ich habe einen Herzschrittmacher der Firma Johnson&Johnson Medical. Dieses Gerät lässt sich über eine Software steuern. Bei der Software ist ein regelmäßiges Update notwendig.

Da der Herzschrittmacher nicht direkt greifbar ist, wie Sie sicherlich verstehen, gibt es die Möglichkeit ein Update über WLAN durchzuführen.

In den Unterlagen die mir mein Kardiologe mitgegeben hat sehe ich, dass auch Ihre WLAN-Geräte diese Funktion über 11B DynDNS unterstützen. Würden Sie mir bitte weiterhelfen bei der Konfiguration des Routers?

Ich wäre Ihnen sehr dankbar für Ihre Hilfe.


Ich habe schon viele Supportanfragen bekommen, aber die hier küre ich zur Anfrage des Jahres 2008. Sollte sich die tatsächlich noch toppen lassen steh ich doof da, glaube ich aber echt nicht o.O

Sag mir wen du tracerst...

Und ich sag dir, wer du bist. Man kennt ja diverse Fotos von Ebay, wo Leute Kram fotografieren und sich nicht bewusst sind, dass auf dem Bild andere Sachen zu sehen sind, die spiegeln.

Heute bekomme ich ein Tracert Protokoll von einem Kunden, der nicht mehr auf seine Startseite kann:

C:\Dokumente und Einstellungen\>tracert www.maihof-swinger.com

Routenverfolgung zu www.maihof-swinger.com [213.198.27.66] über maximal 30 Absc
hnitte:

1 41 ms 41 ms 41 ms xe-3-2.r00.frnkge03.de.bb.gin.ntt.net [129.250.2.224]
2 41 ms 40 ms 40 ms xe-1-1-0.r20.frnkge03.de.bb.gin.ntt.net [129.250.2.240]
3 40 ms 40 ms 40 ms p16-0-0-0.r00.frnkge02.de.bb.gin.ntt.net [129.250.2.122]
4 46 ms 41 ms 46 ms ge-1-1.c00.frnkge02.de.wh.verio.net [213.198.52.157]
5 41 ms 40 ms 40 ms 213.198.54.209
6 42 ms 41 ms 41 ms mai095.verio-de.com [213.198.27.66]

Ablaufverfolgung beendet.

Gute Startseite...für einen Baujahr 1939 ;)

Schweigen ist Gold

Ein Fax flattert rein, hier der komplette Inhalt:

Ich will die Scheisse kündigen!!!


Das wars. Keine Kunden-Nummer, Name oder irgendwas. Dafür 1,99 Euro ausgeben ich weiß ja nicht =)

Antworten, die man gern geben möchte (Part III)

Folgende Anfrage erreicht uns:

Habe seit längerem häufig Störungen und erhalte Meldungen, wie z:b. Provider nicht gefunden, Provider hat aus unbekanntem Grund verbindung getrennt usw.
Seit Anschluss eines neuen, größeren Monitors (22 Zoll) gibts Schwierigkeiten beim AUfbau einer Verbindung, die nur durch einen neustart zu überwinden sind. Aber Google Earth geht nicht mehr (Grsfik-Karte Nvidia TNT2Pro). Gibt es andere Verträge bei Ihnen?

Da möchte man antworten:

Sehr geehrter Herr,
wechseln Sie jetzt zu unserem 22Zoll Tarif und erleben Sie die ganze Welt des Internet in voller Auflösung. Bitte beachten Sie, dass (entspr unserer AGB, Seite 22 Absatz 17) mit ihrer derzeitigen 14Zoll-flat nur kleine Internetfenster möglich sind und Missbrauch zu netzseitigen Zwangsneustarts des Rechners führt.

@eddy 's Bruder und andere Kiddies: Golden Voice Chat Rules

Spiele mit Voice-Chat sind klasse, weil man sich in Ruhe unterhalten kann, ohne einen TS-Server am Laufen zu haben.

Anbei die goldenen Regeln für pre-pupertäre Kids im Voice-Chat. Ich will keine piepsigen Stimmchen plärren hören. Sonst wär ich Kindergärtner geworden.

• Ist der Stimmbruch noch nicht mal in Sichtweite: MAUL HALTEN!

• Wenn ihr ganz doll Pippi in den Augen habt, weil jemand besser ist als ihr: MAUL HALTEN!

• Mammi ruft euch zum Abendessen und ihr findet das total doof : MAUL HALTEN!

Seid froh, dass eure Mammi überhaupt was zu Essen macht, in ein paar Jahren ist das nämlich vorbei und ihr müsst zur "Tafel" gehen und Gutscheine einlösen. Die Chancen stehen zumindest bei euch sehr hoch.

Raubkopiere töten Crysis

Wie man hier lesen kann sind die Raubkopierer an dem gerigen Erfolg von Crysis schuld.

WTF?

Vielleicht sollten die Hersteller mal über die Hardwareanforderungen nachdenken, die Crysis so mit sich bringt. Nicht jeder geht bei Alienware shoppen für 3000 Euro. Abgesehen davon ist das Spiel nichts weiter, als eine Tech-Demo, die schnell langweilig wird. Da fällt mir auch spontan Assassins Creed ein, das zwar echt porno aussieht, aber nicht mehr als eine Tech-Demo ist.

Und Crytek, waren das nicht die Leute, die damals FarCry mit raubkopierten tools gemacht haben? Da kann ich mir ein gehässiges Grinsen nicht verkneifen.

Tips für die Spielebranche:

- lasst den Kopierschutz weg, der nervt die Käufer und wird eh geknackt.
- Statt Tech-Demos mal wieder auf Spielspaß setzen
- Auf guten Multiplayer Modus achten
- elektronischen Vertriebsweg wählen (z.B. Steam)
- Kosten senken, Crysis hat 16 Millionen gekostet. Hallo? gehts noch? 2 oder 3 Projektmanager mit Porsche weniger wär eine Maßnahme.

Aber ok, was solls. Eine weitere urban Legend. Raubkopierer haben Iron Lore getötet (Titan Quest, was ein lames Spiel), angeblich den Amiga und C64, jetzt eben Crysis. Meine Güte, ich würde gern mal wissen, wer schuld wäre, wenns keine RKs gäbe.

Andererseits sollte man den Kopierern danken, dass sie ein Killerpsiel getötet haben, wer weiß, vielleicht wurde damit ein Amoklauf verhindert!!111elf.

mehrere TAE, eine Treppe und viele Tränen

Zum Standardprozedere gehört, dass der Kunde, sollte er mehrere Telefondosen haben, den Router an allen Dosen testen muss, bevor wir von einer Störung ausgehen.

Ja das ist so, weil das Signal nur bis zur ersten TAE ausreichend Stärke hat, bzw. die T-Com ausreichende Signalstärke bis zur ERSTEN TAE gewährleistet.

DSL kann auch an der zweiten oder der dritten funktionieren, muss aber nicht. Also bitten wir die Kunden, den Router an allen TAEs zu testen. Nicht dass das Ding an einer selbstverlöteten Dose im Speicher hängt.

Vollkommen korrekt bittet ein Kollege also die Kundin zu testen.

30 Minuten später habe ich eine völlig verheulte Kundin dran.

CCA: Na, wo drückt denn der Schuh?

Kd: Ihr Kollege hat mich durchs ganze Haus gehetzt und dabei bin ich die Treppe runtergefallen und der Router auch und der ist jetzt kaputt.

CCA: Das tut mir leid (Ja das hat es wirklich)

Kd: Sie müssen mir jetzt einen neuen Router schicken!

CCA: Bitte?

Kd: Es ist doch Ihre Schuld, dass das Gerät jetzt kaputt ist!! Und Sie werden dafür aufkommen!

CCA: Äh, nein, es ist sicher nicht unsere Schuld, wenn Sie die Treppe runterfallen und dabei den Router zerbröseln.

Kd: Ja und jetzt?

CCA: Schauen Sie doch mal auf unseren Webseiten, ach nein, das geht ja nicht mehr... (Mein Mitleid war, wie der Leser merkt, nicht mehr wirklich vorhanden)

Kd: Sie machen sich über mich lustig?!

CCA: Nein, entschuldigen Sie, das ist die Routine. Ich schlage vor, Sie kaufen sich einen neuen Router im Fachgeschäft. Ich kann Ihnen zusätzlich eine E-Mail mit Vertragspartnern...ach nein das geht ja auch nicht mehr...

kd: Hören Sie mal...und wer soll das bezahlen?

CCA: Äh, na Sie.

-klick-


Ist das nicht toll? Nicht nur, dass WIR schuld sind, wenn eine selbstverdrahtete Telefondose im 20. Stock kein DSL Signal mehr liefert, weil mehr Störrauschen drauf ist, als auf einer Schallplatte, die man Sandgestrahlt hat?

Nein, wir sind auch an nicht vorhandener Grobmotorik schuld....und wieder. Postnatale Abtreibung ist nicht sooooooo schlecht.

Danke, Gmail

Heute Morgen, 10 Uhr aus dem Gmail-Chat mit einem Arbeitskollegen. Ich war noch zu Hause, wollte grade schön EVE-Online zocken:

10:07 Olaf: arbeiten sollst Du....... fauler Sack

10:17 schallmau3r: wieso?

10:26 Olaf: och nur so....

Schallmau3r: bist du daheim?

10:27 Olaf: nein, seit 5:45 am schuften

Schallmau3r: huch wieso am wochenende??

Olaf: heut ist FReitag, Du nase

Schallmau3r: FUCK WAS?!
SHIT
Olaf: alter.....

Schallmau3r: ok ich bin unterwegs

Olaf: das ist jetzt nicht DEin erns, oder ?

Schallmau3r: fuck!!!!
doch
habs verpeilt
bin gleich da
sag eben bescheid im team pls

Olaf: kk, mach ich...ich glaubs nicht.....

Auch nicht schlecht

Dazu muss man nichts sagen =)

Verpackungen sind toll

ein Quickie am Freitag. Kunde ruft an und meldet, sein DSL ginge nicht. Routiniert wird angekündigt: Wir prüfen jetzt erstmal die Verkabelung, meistens liegt hier schon der Fehler. Wie recht der Agent doch hatte:

Kunde: Ja, soll ich den Router dazu aus der Verpackung nehmen?

Ohne Scheiss, was soll man da noch sagen?

Ich habs mal vor die Tür gestellt

Bei manchen Kunden will DSL nicht so richtig, da muss dann ein Techniker vor Ort sein, um den Router zu konfigurieren und anzuschließen.

Da wir nicht genau vorhersagen können, wann der Techniker genau beim Kunden ist, muss dieser eben ein bisschen warten, ok manchmal auch etwas länger. Egal, mal will ja DSL haben. Manche Kunden sind clever, andere nicht so sehr. Einer der Kunden, die nicht die hellsten Kugeln am Christbaum sind, hat sich vermutlich gedacht: Ich stell den Router vor die Tür, dann kann ich weiterschlafen.

Genau.

Kunde ruft dann Nachmittags an und beschwert sich, jemand hätte seinen Router geklaut, den er vor die Haustür gestellt hatte, damit der Techniker nicht klingelt.

Merks selbst, ne?

Sparen Sie bis zu 82% bei Icq Design Restposten

Gmail ist umsonst, dafür werden meine Mails elektronisch gelesen und maßgeschneiderte Werbung angezeigt.

Sparen Sie bis zu 82% bei Icq Design Restposten WTF?!

Da Werbung im Fernsehen schon grottenschlecht ist, bin ich einigermaßen abgehärtet. Einzig die "German Kleinigkeit" bringt mich noch immer in Harnisch. Wer bitte denkt sich so eine Scheisse aus und bekommt dafür noch Geld?

Und welcher Pfosten hat bei der werbenden Firma entschieden, dass die Werbung gut ist und zum Produkt passt? Da kommt mir die Galle hoch und eigentlich ist jede Strafe nicht hart genug, wenn sie nicht beinhaltet, dass mit dem Gehirn des Verantwortlichen die Decke gepinselt wird. Meine Fresse ich reg mich noch auf.

Abgesehen davon scheint es grade unglaublich In zu sein, dass Naschkram von gackernden Hühnern will sagen Frauen gefuttert wird. Es sind immer drei oder vier Weiber, eine reißt einen unglaublich schlechten Spruch und alle lachen und stopfen Schokolade in sich hinein bis sie fett werden.

Wo bleibt der Aufschrei der Frauenbewegung? BH verbrennen, da seid ihr schnell dabei. Und natürlich auch dann, wenn ein Mann nach hartem Tagwerk nach Essen verlangt, da seid ihr aufeinmal ganz unabhängig und emanzipiert. Aber wenn ihr im TV so dar gestellt werdet, als wärs euer erster Tag mit dem neuen Gehirn, dann ist schweigen im Wald.

Ihr tut mir leid.