Oh shice...einen noch ;)

Grade im Netz gefunden. Vorsicht, nur was für C64 Freaks. Alle anderen...Finger weg.

Green Beret, ich habe das Game geliebt. Und für 10 Minuten war ich wieder ganz dabei. Also Kopfhörer auf, oder noch besser, Anlage an und genießen.



Danke Reyn!

Oh BTW, den Song gibts auf KWED

Und weils Weihnachten ist

Gibts noch einen ;)

Wie aus den anderen Artikeln bekannt, ist es nicht immer leicht mit unseren lieben Kunden. Traditionell kaufen Männer, also echte Männer, die Geschenke immer erst am 24. ein. Alles andere ist für Weicheiweiberschleimerwürstl. Und da am 24. die Frauen da sind, wo sie hingehören, nämlich am Herd um die Weihnachtsgans zu braten, sind die ganzen Kaufhäuser fest in unserer Hand.

Das heißt aber auch, dass an Weihnachten extrem viel völlig unbedarfte Leute anrufen, die einen PC nur vom Hörensagen kennen und DSL mit Das Super Schnell Internet übersetzen. Danke Gott.

Wenn du so einen an der Strippe hast ist der Tag verschissen.

- Geschenk für Freundin kaufen: 50 Euro
- Taxifahrt, weil man sonst zu spät ist: 10 Euro
- Diesen Scheisstag vergessen: Unbezahlbar



PS: Normal mache ich die lieben Kollegen ja unkenntlich, aber in diesem Fall....sorry Psychobus =)

Neue Telefone braucht das Land

Unsere alten Teile waren _WIRKLICH_ alt. Ich habe lange auf der Nasa-Seite gesucht aber habs nicht gefunden. Da war ein schönes schwarz-weiß Bild aus den frühen 70ern und man konnte genau sehen, dass die unser Headset benutzt haben. Leider gibt die Sennheiser Seite und auch die Google Suche keine Bilder preis, ich muss mal eins machen.

Ja, State of the Art....vor 30 Jahren. Jetzt sinds ganz Neue. Scheiss Klangqualität, die Kopfhörer viel zu klein für ein europäisches Durchschnittsohr und das Micro....naja.

Dazu gabs auch neue Callmaster. Die sind mal richtig kultig, weil frei konfigurierbar. Allerdings fand die CC Leitung das nicht so spaßig.

Die Schatzinsel...UUAAAARRCCHHHHH

Ich habe durchgehalten und mir die Pro 7 Version des Romans angetan. Tapfer. Unerschrocken. Beide Teile.

Wie kann man eine simple, vorhersehbare aber gute Geschichte SO BESCHISSEN UMSETZEN?!

Meine Fresse. Ich brauch erstmal eine Zigarette, damit das nicht in ein totales Kiddiebashing ausartet.

Der einzige Lichtblick war Tobias Moretti. Und auch der Kommisar Rex war nicht in Hochform. Aber noch einer der wenigen Glanzmomente.

Die Schauspieler wirkten allesamt so angestrengt, als ob man ihnen ein Stück Kautabak in den Arsch gesteckt hätte. Wie peinlich kann deutsches Fernsehen noch werden? Egal ich lasse meinem Unbill freien Lauf. Ich geifere.

Ich dachte erst, das sind alles verheizte "Vera am Mittag" Versager, die für eine warme Mahlzeit alles machen. Und ich wette meinen Erstgebohrenen, dass die alle vom Teleprompter abgelesen haben. So holperig, gestelzt, ungelenk und verkniffen kann man garnicht spielen. Unmöglich. Ach, drauf geschissen, ich wette ein Jahresgehalt.

Jim Hawkins
Die Sprachausgabe (Text oder Dialog kann ich es nicht nennen, ehrlich) war auf dem Niveau einer Bandansage. Aber am Anfang schön die Hure gebürstet hohoho da konnten sich die Single Männer noch schön einen von der Palme wedeln in der Werbepause. "Wieso haben sie nicht Barbara Schöneberger als Hure genommen? Die wollte ich schon immer oben ohne sehen!!111" hat so mancher gedacht. Mist oder?

Der Arzt
OMFG. Ganzgesichts Botoxbehandlung? Der einzige Schauspieler, der noch schlechter ist, ist Elijah Wood. Der kann auch nur drei Gesichtsausdrücke:

- Leidend
- Schmerzerfüllt
- Schmerzerfülltes Leiden

Wegen dem hasse ich LOTR. Ich hab versucht mir die Filme noch mal anzusehen, aber wenn ich Elijah sehe denke ich nur noch: Tötet den bald jemand? Bitte. Irgendwer. BITTE!

Komisch, Ben Gun hat mich auch irgendwie an Gollum erinnert.

Dann gabs noch eine Liebesgeschichte, die auch nicht im Roman vorkommt. Und alle, die nicht schnell genug waren sich am Anfang bei der Hure im Stroh einen zu schütteln konnten aufatmen, es gab nochmal eine Brust zu sehen. Gute Arbeit Pro 7.


Ich kann nicht weiterschreiben. Es war zu schlecht. So eine Scheisse hätten sich nicht mal die öffentlich Rechtlichen getraut und die produzieren Musikantenstadl!

Damokles Schwert

Wir sind ja in das brutal neue, tolle, supermoderne Gebäude gezogen. Es gibt aber noch die Ein oder Andere Herausforderung in der Schmidt Ruine.

Da sitzt ein Agent (Gott seis gedankt nicht ich) nichtsahnend auf seinem Platz....und schon kann das Leben vorbei sein.

Nein, es ist glimpflich ausgegangen, keine Toten oder Verletzten.



Das sieht nicht weiter wild aus oder?

Ist es aber:



Ohne Worte. Der kollege hat noch tapfer weitertelefoniert.

Was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?

Eine wichtige Frage, wenn man dem Kunden helfen will sein Problem zu lösen, dass vermeintlich durch uns erzeugt wurde. Ja ok, wir haben eine eigene Abteilung mit 1000 Mann, die nichts weiter tun, als entweder die Zugangsdaten unserer kunden zu ändern, damit sie den teuren Support anrufen müssen oder aber die Router der Kunden zu "hacken".

Wie Firmwares auf Routern von AVM sind in deutscher Sprache. Und da AVM eine deutsche Firma ist, sind die Menüs auch nicht durch Babelfisch übersetzt worden. Das bedeutet: Selbsterklärende Eingabefelder. Verständliche Dokumentation. Nachvollziehbare Hilfestellungen.

Trotzdem ist mancher ob der arg technischen Begriffe wie "Telefonieeinstellungen" oder "Zugangsdaten" leicht verwirrt.

Im aktuellen Fall baten wir den Kunden einen Screenshot zu machen und uns per E-Mail zukommen zu lassen.

Die "Druck" taste ist schon eine tolle Sache.

Man kann aber auch den TFT auf den Scanner legen, scannen, das ganze als BMP speichern und uns ein 200 MB Attachment schicken.

Postnatale Abtreibung ist eigentlich keine soooo schlechte Idee.

Lange ists her

Aber mein PC wollte nicht, dann wollte ich nicht, dann wollten beide nicht.

Aber seine Tage sind gezählt und ich kaufe mir ein neues System. Danke an Muttern, die mir dabei finanziell unter die Arme greift. Mein Arbeitgeber ist leider nicht in der Lage ein Gehalt zu bezahlen, wovon man wenigstens etwas sparen könnte. /rude.

Aus dem alten System wird ein schönes Multimediacenter fürs Wohnzimmer. Dann muss man endlich nicht mehr MP3s auf CD brutzeln um irgendwann in Silberlingen zu ersticken. Schön per WLAN ins Wohnzimmer streamen. Das hat einen recht hohen Geekfaktor, scheiss drauf. Einen Festplattenrecorder habe ich dann auch, tschüss alter VHS Recorder im 80er Jahre Design.

Und weil ich echt stolz wie Nachbars Lumpi bin poste ich auch die Specs. Es wird:

Intel core 2 Duo E6850
Asus Geforce 8800 GTX (wenn sie denn mal verfügbar sind grummel)
4 Gigabyte RAM von, ja das weiß ich noch nicht
Ein schickes Antech 900 Gehäuse

Ja, träumt mit mir. Crysis mit hohen Details mit 40 Frames. Wer braucht da noch Youpporn? Eben!

Jetzt muss ich doch noch etwas loswerden. Es ist verückt irgendwie. Man schreibt seinen Blog ja, weil man der Meinung ist, man habe der Welt sehr viel zu sagen, letztendlich liest es aber kaum jemand. Trotzdem hat man ein schlechtes Gewissen, wenn man sich 4 Wochen nicht blicken lässt.

Sorry =)

Alle sind schuld, nur ich nicht!1111

Oder so ähnlich dachte sich der Kunde, als er folgendes zu Papier brachte.

Ich möchte Sie darum bitten die vielleicht vorhandene Paketpreise/Vertrag zu löschen da ich diese nicht nutze weil die Nummern nicht mehr vorhanden sind und ich die Beträge nicht zahlen kann und kein eigenes Einkommen besitze (bin Schüler). Die SIM Karten wurden nach der Vertragsschließung vernichtet.

Übersetzung:
Ich wollte auf dicke Hose machen und habe mal eben einen Vertrag abgeschlossen, ohne ihn zu lesen.

Ich hatte mich überreden lassen die Verträge zu unterschreiben, ohne das mir bewusst war, was ich da eigentlich unterschrieben habe. Ich habe auch nicht die Verträge persönlich mitgenommen, sondern habe diese gleich weitergegeben mit dem Handy, an jemand den ich eigentlich garnicht kenne. Und der hat mir das abgezogen zu sagen. Habe als keinerlei Vertrag/Handy in den Händen.

ich habe denjenigen im Chat kennengelernt, habe ihn auch im Chat wieder erreicht um dieses alles rückgängig machen zu lassen, das er dafür aufkommt, er ignoriert mich aber total. Ich weis jetzt garnicht was ich machen soll.

Übersetzung:
Ich unterschreibe immer einfach so alles, was man mir gibt und verschenke das Zeug dann an jemand, den ich nicht kenne. Klingt komisch, ist aber so.

Bringt eigentlich irgendjemand den Kiddies noch etwas wie Verantwortung bei? Ich wiederhole mich, aber die Kiddies von heute kann man getrost in die Tonne treten.

Alles Neu macht der Oktober

Wir sind ja in ein waaaaahnsinnig schickes, neues Gebäude umgezogen. Die komplette Hotline (geschätzte 1200 Leute). Und das in nur 3 Tagen. Ich zolle unserer IT und TK Abteilung meinen Respekt, weil tatsächlich alles an seinem Platz war und die Hotline sowie die PCs liefen. /bow

Es handelt sich um den Schmid-Tower.

Ja, genau. Das Gebäude vom ehemaligen Gründer der Firma. Das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen, schmeckt wie Schokolade von Telefonica.

Trotz Allem, das neue Gebäude ist toll und die Lage verkürzt meinen Weg zur Arbeit auf knapp 8 Minuten. Und während der Kieler Woche gehe ich aus dem Ausgang und bin mitten im Getümmel, was will man eigentlich mehr?

Anfüttern mal anders

laut Wikipedia ist das Anfüttern eine Tätigkeit aus der Sportfischerei und beschreibt das "an" den Angelplatz locken von Fischen um sie einfacher fangen zu können.

Das lässt sich natürlich auch auf Mitarbeiter übertragen, man ist ja sehr adaptiv. Das wirklich Lustige ist, dass wir nicht von unserer Firma angefüttert werden, sondern von einem potentiellen Übernahmekandidaten.

Nach dem Motto: Hier habts ein bisschen Schokolade, weil wir euch leider alle entlassen müssen, wenn wir den Laden erst übernommen haben.

Vergelts Gott!

Aufgelegt...oder nicht?

Ich mag Kinder nicht. Da kommt jetzt das Bulletproof Argument: Du warst doch selber mal eins...wohoooo. An manchen Tagen bekommen die Kleinen aber ihr Fett weg, ungewollt war ich Zeuge eines solchen Triumphs:

Ein kleiner Schnösel ruft an, das DSL ginge nicht und er wäre ja der krasse Check0r und es muss an uns liegen. Nur dumm, dass ich seinen Router anpingen kann. Ja, er hätte am Wochenende eine krasse LAN-Party zu Hause gemacht und da hätten sie am Netzwerk bzw. den Netzwerkeinstellungen herumspielen müssen.

Nach 10 Minuten hat er gerafft, das ich ihm nicht helfen kann, sein LAN wieder einzurichten. Also können kann ich schon, wir dürfen aber nicht.

Zwei Stunden später meldet sich die Mutter erbost, dass wir da helfen müssten schließlich hätten wir ja...palaver palaver. Mein Kollege hat ihr erklärt, wie die Sachlage ist und das Gespräch beendet.

Gegen 22.30 meldet sich der besorgte Vater, diesmal wieder bei mir. Ich habe ihm erklärt, dass das DSL funktionieren würde, jedoch durch die unfachmännische Umstellung der Netzwerkumgebung kein Zugang zum Netz möglich sei. Bei einem Minutenpreis von 1,29 Euro/Min hat die Familie schon einiges durch die Leitung geblasen und dem Vater ist zu Recht das Unterputzkabel gerissen und er hat aufgelegt.

Dachte er.

Hat wohl den Hörer nicht ordentlich auf die Gabel gelegt (seltsam, heutige Telefone haben keine Gabel mehr) und ich wurde Zeuge der folgenden Nemesis.

Vater: Komm sofort runter (geschätzt 70 Dezibel)
Wegen deinem Scheiss am Wochenende kommen wir nicht mehr ins Internet, haben diese Abzockerhotline angerufen und müssen jetzt einen Fachmann kommen lassen, damit alles wieder funktioniert.

Es folgte die Androhung zahlreicher Strafen die eine Ausgangssperre, PC-Verbot und Taschengeldentzug inkludierten. Sohnemann wollte Veto einlegen und kreischt seinerseits den Vater an.

Zu dem Zeitpunkt hatten sich bereits 4 Kollegen in das Telefonat eingeklinkt, sowas darf man schließlich nicht verpassen.

Der Streit gipfelte dann in einer Ohrfeige, dem Geräusch nach zu urteilen würde ich auf eine gezielte 30 Grad abwärts Rückhand tippen.

Ja, das entschädigt für viele frustrierende Telefonate, wo die Eltern einem ihre Kinder ans Telefon holen, die würden sich ja schließlich auskennen und wir Hotline Deppen wären eh alle Rollrasen-Verleger.

Mario Strikers Charged

Am Freitag Abend das erste Mal gespielt, am Samstag gekauft. Ich bin kein freund von Fußball und mag auch das normale FIFA 200X Gedöhns nicht aber Mario Strikers ist grandios. Und da man es auch online spielen kann wird es auch nicht langweilig.
Daumen hoch!

http://mariostrikers.nintendo.de/

8 Zahlen, die die Welt bedeuten

zu 99% kann man im Logbuch des Routers sehen, wieso das Internet scheinbar nicht funktioniert. Grundsätzlich ein einfacher Vorgang eigentlich. Ich verwende diesen Weichmacher absichtlich.

Agent: Damit wir den Fehler finden können, müssen wir uns das Logfile Ihres Routers ansehen. Öffnen sie bitte mal ihren Browser.

Kd: Meinen was?

Agent: Das Programm mit dem sie sich Internetseiten ansehen.

Kd: Ich habe doch kein Internet, deswegen rufe ich ja an.

Agent: Wir gehen ja nicht ins Internet sondern sehen uns den Router näher an.

Kd: Ok, das Prgramm startet.

Agent: Geben sie bittte folgende zahlen in die Suchleiste ein.

Kd: wo??

Agent: Sie haben doch oben, kurz unterhalb des blauen Fensterrandes eine leere weiße Zeile, in die sie normalerweise die Internetadressen eintragen.

Kd: Ja, ok, soll ich das, was grade drinsteht rauslöschen?

Agent: Bitte. Und dann tragen sie bitte folgende Zahlen ein: 192-Punkt-....

Kd: *klick*......*pause* oh ich habe mich vertippt, moment...

Agent: Also nochmal, 192-Punkt....

Kd: *Klick*...Pause.....*Klick*...Pause... wie war die dritte Zahl?

Agent: 2

Kd: ...Pause...*klick* ...Pause...*Klick*

Jetzt war ich besorgt, woher das zweite Klick kam...

Kd: Ja, habe die 2 nun eingetragen aber da steht Seite kann nicht aufgerufen werden.

Agent: Sie sollen auch nicht Enter drücken...

Kd: Was drücken?

Agent: Die Eingabetaste.

Kd: Wie haben sie die genannt?

Den Rest erspare ich dem Leser, es hat knapp 12 Minuten gedauert, bis der Kunde die IP-Adresse seines Routers eingetragen hatte. Danach die Navigation zum Logfile und anschließende traurige Versuche mir vorzulesen, was denn da alles steht..."Das ist ja auf englisch!!".

Wenn man bedenkt, dass wir eigentlich eine angepeilte Gesprächszeit von 8 Minuten haben um den Kunden zu begrüßen, das Problem zu finden, den Fehler zu beheben, ein Cross-Selling zu machen und danach einen Logbucheintrag nebst Reason Code....

Irgendwie werden solche Vorgaben immer von Leuten gemacht, die vom täglichen Desaster am Telefon keine Ahnung haben.

Antworten, die man gerne geben würde (Part II)

Aus der E-Mail eines Kunden:

Freie Beschreibung des Anliegens: Will Norton Virus verlängern und komme nicht weiter.

Und hier die Antwort, die der Kunde verdient hätte:

Sehr geehrter Herr Kunde,

zum Verlängern Ihres Virus besuchen Sie einfach eine wahllose Anzahl unbestimmer Pornoseiten, oder laden Sie sich eine Reihe von exe-Dateien mit EMule herunter. Achten Sie dabei darauf, dass Ihre Firewall ausgeschaltet ist.

Alternativ können Sie im Internet auch nach dem Programm "downloadtrojan.exe" suchen. Dieses Programm hilft Ihnen dabei, Trojaner zu finden und auf Ihrem Rechner zu installieren.

Antworten, die man gerne geben würde...

Es erreicht mich folgende Anfrage von einem Vertriebler:

Hallo,

können wir die Frage beantworten ?

kunde muss wissen vor vertragsabschluss mit wieviel PING er unterwegs ist wenn er über uns online Spiele spielt


Da möchte man am liebsten antworten:

Sehr geehrter Herr,

Die Anzahl der PINGS wird von uns nicht eingeschränkt. Nutzen Sie einfach soviel PING wie sie möchten.

Drahtloses DSL

Die Werbung ist schon toll, da sitzen Menschen allen Alters und Geschlechts mitten in der Pampa und gehen mit "Highspeed" online.

Klar, dass unsere Kunden das auch wollen, aber so ganz begriffen haben sie es nicht.

Kunde: Mein Internet geht nicht.

CCA: Ok, wir kontrollieren erstmal die Verkabelung und gehen dann in die Detailsuche. Erklären Sie mir bitte genau, wie sie den Router angeschlossen haben

---Stille---

CCA: Welche Kabel haben sie überhaupt angeschlossen?

Kunde: Äh...keine!

CCA: Ok, ohne Kabel wird das auch nichts mit dem DSL. Holen sie mal den Splitter und ich erkläre ihnen, wie das angeschlossen werden muss.

Kunde: Nein, ich wollte doch kabellos ins Internet!

CCA: Ohne Splitter wird das schwierig.

Kunde: Nein ich habe bei der Bestellung gesagt, ich will kabellos ins Internet und mir wurde gesagt, das sei überhaupt kein Problem. Ich habe ja auch einen entsprechenden Router von ihnen bekommen.

CCA: Ja, der Router verfügt über WLAN, allerdings kann das DSL-Signal nicht drahtlos zum Router gelangen.

Kunde: In der Werbung stand ausdrücklich, ich könne überall ins Internet mit DSL und ich kann ja schlecht ein Kabel bis in den Park mitnhemen!

Es wurde ein langes, unerfreuliches Gespräch.

Eine Sucht weniger

Ich habe es geschafft, seit mehr als 8 Wochen kein World of Warcraft mehr zu spielen. Irgendwie hat die Jagd nach Items, noch mehr Items und überhaupt ITEMS nachgelassen nach knapp 3 Jahren.

Das ist nicht der erste erfolgreiche Ausstieg, vor WoW habe ich Everquest gespielt, 8 Jahre lang.

Was bleibt zurück? Nichts. Die Freundschaften, die sich im Laufe der Zeit ergeben haben halten sich nicht, jenseits von Orcs, Elfen und Trollen. Irgendwie seltsam, man findet keine Zeit für eine E-Mail oder ein Telefonat, respektive einen Plausch im Teamspeak. Ohne das drumherum aus den Online Welten scheint jeder Kontakt abzubrechen, das Interesse am Kontakt schläft auch ein. Und das obwohl mit mit gleichgesinnten mehr als 8 Stunden am Tag verbracht hat, jeden Tag.

Bis jetzt habe ich es nicht fertig gebracht meine Charaktere zu löschen oder den Account stillzulegen. Sie sind einem schon irgendwie ans Herz gewachsen, die kleinen. Eigentlich ist es ja nichts weiter, als ein Haufen Pixel, der aber zeitweise mein Leben bestimmt hat. Ein Haufen virtueller Pixel, für den manche bares Geld hinlegen auf Ebay, an dem Freundschaften zerbrechen, wenn es um Items geht.

Morgens um 10 aufstehen, bis 14:00 Uhr zocken. Dann Spätschicht im Callcenter bis 23:00 und dann wieder bis 3 oder 4 morgens Monster geschlachtet.

Um aus der Sache doch irgendwas mitzunehmen werde ich den Account verkaufen. Schätze mal 100-200 Euro gibt es dafür, auf die Zeit gesehen, die ich damit verbracht habe ist mein Stundenlohn im CC gradezu fürstlich.

Andererseits habe ich es bis dato nicht geschafft meine Chars aus Everquest zu löschen, die jetzt mittlerweile 10 Jahre auf dem Buckel haben.

Das Internet hat mehrere Seiten?

Gerade erreicht mich eine Kundenanfrage.

"Bitte schicken Sie mir ein neues Internet, ich habe das alte durch".

Neugierig geworden frage ich nach, Der Kunde hatte nie die Startseite verlassen und nur selbige gelesen, bzw. die Artikel.

Völlig erstaunt darüber, dass es ja noch mehr Seiten gibt als diese,bedankt sich der Kunde und entdeckt nun das Internet.

Sachen gibts, die gibts garnicht.

Krach für die Ohren

Macht ein Kollege aus dem CC mit seiner Band
PESTICIDE
Intern liebevoll Olaf and the Firefuckers genannt rocken die Jungs die Hütte, mittlerweile sogar recht erfolgreich, reinhören lohnt.

S wie Frankfurt

Agent: Ich bustabiere Ihnen das mal. Also F wie Frankfurt
Kunde: S?
Agent: Nein, F ...wie Frankfurt
Kunde: Seit wann schreibt man Frankfurt mit S?!
Agent: Nein, F...wie zum Beispiel Friedrich
Kunde: Achsoooo...F...ja hab ich.

Startseite oder nicht Startseite...das ist hier die Frage

Nicht jeder muss ins Internet, nicht jeder sollte ins Internet. Ich bin gegen Reglementierungen ** aber für manche Leute sollte doch ein Internet-Führerschein eingeführt werden.

** Nein, das ist nix für Kids aber ich sehe die Aufsichtspflicht noch immer bei den Erzeugern und NICHT beim ISP.

Und wer denkt, dass beim Verbraucherschutz fähige Leute sitzen wird auch gleich eines Besseren belehrt.

Der Verbraucherschutz hat in Vertretung eines Kunden darum gebeten, den Internetzugang wieder herzustellen. Der Kunde könne seit MONATEN nur über Google ins Internet. Google bietet ja eine menge Gedöhns an, unter Anderem diesen Blog aber gewiss keinen Internetzugang.

Wir mögen sofort den Zugang prüfen und herstellen oder aber ....diverse Androhungen von weiteren Maßnahmen. Was war geschehen? Der liebe Kunde hatte Google als Startseite eingerichtet.

Der Unterschied zwischen ISP und Startseite scheint unüberbrückbar...

Erster!!11elf

Habe ich es doch geschafft, nach Monaten, den ersten Dot zu setzen. Und dann auch noch völlig OT, weil ich Urlaub habe.

Urlaub, naja, ich lese und schreibe jeden Tag E-Mails, die mit Arbeit zu tun haben. Da ich keinen wirklichen Stellvertreter habe mache ich das lieber selber, damit minimiere ich das Risiko nach meinem Urlaub mit bösen Überraschungen konfrontiert zu werden.

Wie man unschwer am Namen des Blogs sehen kann, arbeite ich bei einem ISP im Service-Center. Dabei sollte man das vielleicht umbenennen in Customer-Handling, Service gibt es da nicht wirklich.

Da musste jetzt fast die ganze "Good Booty" von Tom Petty ins Land ziehen, bis ich das Bild fürs Profil gefunden habe, hätte anstelle der Küche heute lieber meine Festplatten aufräumen sollen. Wäre auch schneller gegangen, die Küche hat 5 Stunden gedauert. Das liegt nicht an der Größe sondern eher an der Tatsache, dass ich mitten im Abwasch noch angefangen habe die Möbel umzustellen. Ok, und ein Haufen Geschirr hatte sich auch gestapelt ;)