Schatz halts Maul

Super Werbung von Jacobs.

Meine Antwort:

Kieler Woche + WM = Amoklauf

Ist die Kieler Woche schon eine Unerträglichkeit für alle, die hier wohnen, wird das Ganze in Kombination mit einer EM oder WM zum Amok Faktor.

Die Kieler Woche, da gings mal um Segeln, Schiffe, die man so nicht alle Tage sieht und gute Musik. Fragt man heute wen, um was es geht: SAUFEN!!!111. Super. Und wo früher wirklich gute Bands aufgetreten sind (kostenlos wohlbemerkt) spielen heute schlechte Imitatoren von Imitatoren von B-Stars. Einziger Lichtblick ist die Jazz Bühne, da wird noch Musik von Hand gemacht. Und wenn man ganz viel Glück hat ist Tito von Tito und Tarantula beim ersten Lied noch nicht so besoffen, dass er noch singen kann. Und H-Bloxx oder wie immer sie heißen mögen sind keine Stars oder auch nur Musik. Die sind einfach nur Dreck.

Dann gibt es die mafiöse Schwenkgrill Kette, die nahezu alles andere verdrängt hat. Gut, wer auf sehniges, halbrohes völlig versalzenes Fleisch steht, ungefähr so groß wie eine Zigarettenschachtel, mit einem entweder 3 Tage alten Brötchen oder einer (!) Scheibe Toast für 7 Euro steht, für den ist es ein Paradies. Der Internationale Markt ist der einzige Anlaufpunkt, wenn man sich das o.g. Gammelfleisch sparen will, dafür ist der Spaß noch kleiner portioniert dafür aber dann ein bisschen teurer.

Und dann, zum Abschluss dieser Belästigung gibt es ein Feuerwerk. Das haben die Kieler echt drauf, Cudos Jungs. Manchmal brennt das auch schon direkt am Hafen ab, weil Gabelstaplerfahrer Klaus eine Kippe in den Container geworfen hat und der normale Kieler bei der folgenden Reihe von Explosionen denkt: Hui, schon wieder eine Fliegerbombe entschärft worden? Wäre dann ja Nummer 3 diese Woche. An dieser Stelle einen Gruß an die Amerikaner, die vor 60 Jahren Kiel dem Erdboden gleich gemacht haben, mit minderwertigen Bomben, die sich bis heute als Blindgänger halten. Geht sterben...ach sind sie vermutlich schon, die Aces dieser Generation.

Wo war ich? Achja, Feuerwerk. Es wird also 30 Minuten lang geballert, was eigentlich ganz schön wäre, wenn Kiel nicht so pleite wäre, dass nur alle 30 Sekunden eine Rakete abfliegt, deren Qualität noch von ALDI Tischfeuerwerk übertroffen würde. Und ich erwarte bei einem Feuerwer schon ein bisschen Choregrafie. Nicht hier. Alle 30 Sekunden eine Rakete, dann mal 3 Minuten Pause und die Leute fangen an nach Hause zu gehen....halt ne, das Feuerwerk geht weiter. An dieser Stelle einen Gruß an die Kasper, die das Feuerwerk vorbereiten und den Job vermutlich nur bekommen haben, wiel sie mit Carstensens hässlicher Frau geschlafen haben oder das Klo regelmäßig sauber machen.

In diesem ganzen drama ist es also verständlich, wenn man mit Arbeitskollegen zusammensitzt und überlegt, wieviele Arschlöcher man mitnehmen könnte, häte man einen Humvee mit einer Gattling drauf und den Laderaum voll Munition.

PS: Schön, das die Angels und Bandidos ihren Zwist beigelegt haben, jetzt weiß man wenigstens, wer einem grade die Fresse poliert, weil man Frau X oder Y für eine halbe Nanosekunde angeguckt hat. Ich freu mich riesig.

Sinn für Humor

Hat auch unsere IT. Wenn mal ein Prozess nicht so läuft wie er soll, dann landet er in den besten Händen ^^

Woa, das ging flott

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Profile, die die Welt braucht!

Wieder ein Post für einsame Herzen. Als Gegendarstellung zu den Profilen, die die Welt nicht braucht, aber zu lesen gezwungen war, hier mal eine Perle. Findet man so nicht oft und ich schätze 90% derer, die durch den Text ausgeschlossen werden sollten verstehen ihn nicht weit genug, um sich angesprochen zu fühlen.

Du schreibst sowieso jede Frau an, die sich hier neu anmeldet.
(versuchs halt bei der nächsten)
Es passiert dir öfter dass Frauen nach der dritten PN nichts mehr von sich hören lassen.
(die werden wohl ihre Gründe haben, jede Wette ich reagiere genauso)
Du beherrscht keine ganzen Sätze.
(wie geht’s , ist kein ganzer Satz.)
Du bist gebunden und suchst nur Sex.
(kein Interesse, ich will mehr)
Du bist ungebunden und suchst nur Sex.
(auch kein Interesse, ich will mehr)
Die meisten deiner Beziehungen endeten damit, dass die Frau an allem schuld war.
(da würde ich grundsätzlich mal was überdenken)
Du denkst, dass es irgend etwas in deinem Leben gibt, weshalb ich Mitleid mit dir haben müsste.
(böse Exfrauen, Job weg, sonstige Schicksalsschläge...
hör auf zu jammern und move your ass)
Du bist noch keine 40 oder unter 1,70m groß.
(zu jung, zu klein)
Du stehst auf Schlager und/oder Volksmusik.
(so leidensfähig bin ich wirklich nicht)
Du hast eine Tierhaarallergie, oder magst keine Hunde.
(dann liegst du höchstens bei 5%)
Du bist pedantisch, extrem eifersüchtig, paranoid, cholerisch
oder hast sonstige extreme psychische Probleme.
(für Psychotherapien bin ich nicht zuständig)
Du bist nicht mobil.
(auch nicht mit Bahn, Taxi oder Privatjet? schade)
Lebst in ungeklärten Verhältnissen, oder noch bei deinen Eltern.
(wir sind hier nicht bei adoption.de)
Dein Leben wird von deinen Prinzipien bestimmt.
(ich habe aus Prinzip keine Prinzipien)
Du stehst drauf dich einer Frau zu unterwerfen.
(ich schlage keine Männer)
Du stehst nicht drauf, dass eine Frau sich dir unterwirft.
(dann kommst du auch nicht über 5%)
Du kannst mit dem Begriff DS nichts anfangen.
(wozu gibt’s google?)
Du bist unehrlich.
(da hilft auch google nix)
Du gehst Problemen lieber aus dem Weg, anstatt nach Lösungen zu suchen.
(Achtung, ganz schlauer Spruch:
Wer etwas will sucht Wege, wer etwas nicht will sucht Gründe)
Du kannst mit Humor, Ironie und Sarkasmus nicht umgehen.
(ja, das Leben kann hart sein, ich weiß...)
Du bist nur hier, weil dir langweilig ist und gerade nichts im TV läuft.
(deshalb muss ich aber nicht meine Zeit an dich verschwenden)
Du kannst mindestens einen der hier aufgeführten Punkte mit ja beantworten.
(dann bist du definitiv jetzt schon raus!)

In deinem Profil steht gar nichts,
oder folgenden Worten/Phrasen kommen darin vor:

Rotwein am Kamin,
(der Kamin entpuppt sich doch meist als Rippenheizkörper)
Stil und Niveau,
(muss man das wirklich extra betonen?)
mit beiden Beinen fest im Leben,
(klingt doch irgendwie langweilig)
nach langer Einsamkeit,
Hoffnung, endlich, Traumfrau,
nach großer Enttäuschung,
(siehe oben unter Mitleid)

in deinem Nick kommt irgendwas mit Bärchen vor.

PS: Mir fällt grade auf, dass die zwei schicken, nahezu unlesbaren Profile, die die Welt nicht braucht irgendwo abhanden gekommen sind. Wird gefixt, wenn ich Feierabend hab. Gnarf.

Wunschkonzert

Ich wünsche mir ein neues Feature für die Hotline, nämlich den Wissenstest. Je dümmer der Kunde, desto mehr muss er pro Minute bezahlen.

Telefonanlage: Herzlich willkommen. Bitte beantworten Sie die erste Frage:

Welches Betriebsystem benutzen Sie?
a: Windows
b: Linux
c: Firefox

Kunde: C!!

Telefonanlage: Vielen Dank für Ihre Antwort, das Gespräch kostet ab jetzt 2 Euro die Minute. Hier die nächste Frage:

Welches Betriebsystem benutzen Sie?
a: Windows
b: Linux
c: Firefox

Kunde: C!!

Telefonanlage: Vielen Dank für Ihre Antwort, das Gespräch kostet ab jetzt 4 Euro die Minute. Hier die nächste Frage:

Welches Betriebsystem benutzen Sie?
a: Windows
b: Linux
c: Firefox

Kunde: C!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Telefonanlage: Vielen Dank für Ihre Antwort, das Gespräch kostet ab jetzt 8 Euro die Minute. Sie werden gleich zum nächsten freien Mitarbeiter verbunden.

Viren Viren Viren

Da sich dieser Vorgang über mehrere Mails erstreckt, gibts die Vorgeschichte in groben Zügen:

Ein Kunde schreibt uns, er hätte eine Mahnung per Post, aber keine Rechnung bekommen. Wir teilen ihm mit, dass er sehr wohl Rechnungen bekommen hätte, nämlich an seine Rechnungsmailadresse, die er selbst vor Jahren eingerichtet hat.

Hier die Antwort:
Ich habe schon ewig keine E-Mails mehr abgeholt. Ich kann überhaupt nicht mehr mailen, weil ich diverse Viren auf meinem Rechner habe und deswegen auch kaum noch am PC sitze!!

Das ist schon ein schlimmes Schicksal. Aber es wird noch besser. Die Rechnung war nämlich für das Jahres Abo von *trommelwirbel* Norton Internet Security

Herzlichen Dank dafür, lange nicht mehr so gelacht.