Da ich Kinder nicht mag

ist dieser Faux-Pas doppelt lustig =)

The new Fragrance...

Liebe Frauen. Es ist toll, wenn ihr gut riecht. Damit meine ich euren persönlichen Geruch. Ganz große Klasse, ehrlich. Es ist aber eine Vergewaltigung meiner Riechzellen, wenn ihr euch mit Parfum...scheisse das heißt heute ja Fragrance einsprüht.

Ein Hauch darfs sein, kein Problem. Wäre gut, wenn der mit eurem Geruch harmoniert und nicht einfach nur benutzt wird, weil der Name eines toten Designers draufsteht, weil ihr zu einfallslos seid, euch mal einen wirklich individuellen Duft zuzulegen. Da stinkt ihr lieber nach Tot mhm? Super!

So und jetzt das wichtigste: Weniger ist mehr. Nichts ist widerlicher, als eine Frau 10 Meter gegen den Wind riechen zu können. Für Frauen die so penetrant stinken gibt es mehrere, nicht nette Namen. Der Spruch: Du stinkst wie aus dem Puff kommt ja nicht von ungefähr. Also ich nenne euch ab heute Nutten.

Mögt ihr nicht? Ich euren Gestank auch nicht.

Ich bin ein totaler PC Trottel

Eine Perle, wirklich.

Kunde: Ich möchte gern Outlook einrichten, bin aber der totale Idiot am PC
CCA: Das kann ich nicht beurteilen, ich kenne Sie ja nicht.
kurze Pause
CCA: Aber gleich wissen wir mehr.

Das ist SO schön, wenn man denen die Wahrheit sagen kann und sie merken es nicht mal.

Nochmal zum Thema Community oder Single-Börse

Ich erklär das mal ganz einfach, für die ganz doofen. Das "doofen" ist bewusst kleingeschrieben, um meine Missachtung zum Ausdruck zu bringen.

Ein Betreiber entschließt sich, eine Webseite ins Leben zu rufen, auf der Leute sich treffen und plaudern können. Die Anmeldung und Nutzung ist kostenlos. Nennen wir die Seite spaßeshalber mal schlicht single. Ich stell also einen Spielplatz hin, damit Leute sich da tummeln können. Die Nutzung kostet keinen Cent. Nix, Nada, Niente. Die Seite zu gestalten hat Geld gekostet. Der Traffic kostet Geld, die Administration kostet Geld die Moderatoren kosten auch Geld.

Was machen die User nun? Genau, sie pinkeln sich gegenseitig ans Bein, sind zu dämlich selbst einfachste Dinge selbst zu bewerkstelligen (Bild-Upload??Wah? Wie gehtn des?!?) oder machen sich ganz doll Pippi in die Augen, wenn der Ton untereinander mal harsch wird. Da wird dann entweder eine Mail an den Betreiber geschickt, wie scheisse das doch alles ist oder man läuft zu den Moderatoren und heult sich aus: mimimi der ist böse zu mir und überhaupt ist die ganze Seite doch totale scheisse und die armen User würden nur abgezockt.

So an alle diejenigen, für die es der erste Tag mit dem neuen Gehirn ist:

Ihr könnt gerne gehen. Wir verdienen keinen Cent an euch, die Werbung finanziert grade den Unterhalt. Oder wie die Amerikaner so gern sagen:

If you don't like it, get the fuck out.

Und wie erbärmlich ist es eigentlich, sich bei einem Moderator auszuheulen, weil jemand böse zu einem war? Früher auch immer zu Mutti gerannt?

Antworten, die man gern geben würde (Part VII)

Anliegen des Kunden:

Hiermit möchte ich mein Singles Abo zur nächsten Periode kündigen.


Da möchte man antworten:

Danke dafür, dass Sie sich rechtzeitig aus der Community verabschieden und wir uns nicht das übliche Schranzen PMS Gesabbel anhören und Ihre Laune ertragen müssen.

Ausgleichende Gerechtigkeit

Für das ekelhafteste Hochzeitsfoto aller Zeiten musste ein Ausgleich her. Den hab ich heute gefunden, weil ich leider ein paar Tage nicht auf Remix.kwed.org war. Für den Sommer wohl zuspät, dennoch eins der Highlights nach der Sommerpause. Läuft im Moment in Endlosschleife. Achja,wer mit C64 nichts anfangen kann darf sich jetzt verziehen.

Großer Gott...

Hilf mir. Halte mich ab, den Genpool der Menschheit zu erhalten.


Und der Text zum Profil:

Hochzeitsbild kommt,aber nicht wundern hab es vom Foto abfotografiert,wegen der Hohen MBs!!

Da fragt man sich wo die vielen MBs herkommen...das ist eigentlich zum brüllen, ich fürchte nur, die Userin war sich des Witzes nicht bewusst.

Grenzgenial

Tags: Atom.com,Atom Originals,Atom Blog,Upload Videos

beautiful

Made my Day

Schatz halts Maul

Super Werbung von Jacobs.

Meine Antwort:

Kieler Woche + WM = Amoklauf

Ist die Kieler Woche schon eine Unerträglichkeit für alle, die hier wohnen, wird das Ganze in Kombination mit einer EM oder WM zum Amok Faktor.

Die Kieler Woche, da gings mal um Segeln, Schiffe, die man so nicht alle Tage sieht und gute Musik. Fragt man heute wen, um was es geht: SAUFEN!!!111. Super. Und wo früher wirklich gute Bands aufgetreten sind (kostenlos wohlbemerkt) spielen heute schlechte Imitatoren von Imitatoren von B-Stars. Einziger Lichtblick ist die Jazz Bühne, da wird noch Musik von Hand gemacht. Und wenn man ganz viel Glück hat ist Tito von Tito und Tarantula beim ersten Lied noch nicht so besoffen, dass er noch singen kann. Und H-Bloxx oder wie immer sie heißen mögen sind keine Stars oder auch nur Musik. Die sind einfach nur Dreck.

Dann gibt es die mafiöse Schwenkgrill Kette, die nahezu alles andere verdrängt hat. Gut, wer auf sehniges, halbrohes völlig versalzenes Fleisch steht, ungefähr so groß wie eine Zigarettenschachtel, mit einem entweder 3 Tage alten Brötchen oder einer (!) Scheibe Toast für 7 Euro steht, für den ist es ein Paradies. Der Internationale Markt ist der einzige Anlaufpunkt, wenn man sich das o.g. Gammelfleisch sparen will, dafür ist der Spaß noch kleiner portioniert dafür aber dann ein bisschen teurer.

Und dann, zum Abschluss dieser Belästigung gibt es ein Feuerwerk. Das haben die Kieler echt drauf, Cudos Jungs. Manchmal brennt das auch schon direkt am Hafen ab, weil Gabelstaplerfahrer Klaus eine Kippe in den Container geworfen hat und der normale Kieler bei der folgenden Reihe von Explosionen denkt: Hui, schon wieder eine Fliegerbombe entschärft worden? Wäre dann ja Nummer 3 diese Woche. An dieser Stelle einen Gruß an die Amerikaner, die vor 60 Jahren Kiel dem Erdboden gleich gemacht haben, mit minderwertigen Bomben, die sich bis heute als Blindgänger halten. Geht sterben...ach sind sie vermutlich schon, die Aces dieser Generation.

Wo war ich? Achja, Feuerwerk. Es wird also 30 Minuten lang geballert, was eigentlich ganz schön wäre, wenn Kiel nicht so pleite wäre, dass nur alle 30 Sekunden eine Rakete abfliegt, deren Qualität noch von ALDI Tischfeuerwerk übertroffen würde. Und ich erwarte bei einem Feuerwer schon ein bisschen Choregrafie. Nicht hier. Alle 30 Sekunden eine Rakete, dann mal 3 Minuten Pause und die Leute fangen an nach Hause zu gehen....halt ne, das Feuerwerk geht weiter. An dieser Stelle einen Gruß an die Kasper, die das Feuerwerk vorbereiten und den Job vermutlich nur bekommen haben, wiel sie mit Carstensens hässlicher Frau geschlafen haben oder das Klo regelmäßig sauber machen.

In diesem ganzen drama ist es also verständlich, wenn man mit Arbeitskollegen zusammensitzt und überlegt, wieviele Arschlöcher man mitnehmen könnte, häte man einen Humvee mit einer Gattling drauf und den Laderaum voll Munition.

PS: Schön, das die Angels und Bandidos ihren Zwist beigelegt haben, jetzt weiß man wenigstens, wer einem grade die Fresse poliert, weil man Frau X oder Y für eine halbe Nanosekunde angeguckt hat. Ich freu mich riesig.

Sinn für Humor

Hat auch unsere IT. Wenn mal ein Prozess nicht so läuft wie er soll, dann landet er in den besten Händen ^^

Woa, das ging flott

Grandiose Werbung

Profile, die die Welt braucht!

Wieder ein Post für einsame Herzen. Als Gegendarstellung zu den Profilen, die die Welt nicht braucht, aber zu lesen gezwungen war, hier mal eine Perle. Findet man so nicht oft und ich schätze 90% derer, die durch den Text ausgeschlossen werden sollten verstehen ihn nicht weit genug, um sich angesprochen zu fühlen.

Du schreibst sowieso jede Frau an, die sich hier neu anmeldet.
(versuchs halt bei der nächsten)
Es passiert dir öfter dass Frauen nach der dritten PN nichts mehr von sich hören lassen.
(die werden wohl ihre Gründe haben, jede Wette ich reagiere genauso)
Du beherrscht keine ganzen Sätze.
(wie geht’s , ist kein ganzer Satz.)
Du bist gebunden und suchst nur Sex.
(kein Interesse, ich will mehr)
Du bist ungebunden und suchst nur Sex.
(auch kein Interesse, ich will mehr)
Die meisten deiner Beziehungen endeten damit, dass die Frau an allem schuld war.
(da würde ich grundsätzlich mal was überdenken)
Du denkst, dass es irgend etwas in deinem Leben gibt, weshalb ich Mitleid mit dir haben müsste.
(böse Exfrauen, Job weg, sonstige Schicksalsschläge...
hör auf zu jammern und move your ass)
Du bist noch keine 40 oder unter 1,70m groß.
(zu jung, zu klein)
Du stehst auf Schlager und/oder Volksmusik.
(so leidensfähig bin ich wirklich nicht)
Du hast eine Tierhaarallergie, oder magst keine Hunde.
(dann liegst du höchstens bei 5%)
Du bist pedantisch, extrem eifersüchtig, paranoid, cholerisch
oder hast sonstige extreme psychische Probleme.
(für Psychotherapien bin ich nicht zuständig)
Du bist nicht mobil.
(auch nicht mit Bahn, Taxi oder Privatjet? schade)
Lebst in ungeklärten Verhältnissen, oder noch bei deinen Eltern.
(wir sind hier nicht bei adoption.de)
Dein Leben wird von deinen Prinzipien bestimmt.
(ich habe aus Prinzip keine Prinzipien)
Du stehst drauf dich einer Frau zu unterwerfen.
(ich schlage keine Männer)
Du stehst nicht drauf, dass eine Frau sich dir unterwirft.
(dann kommst du auch nicht über 5%)
Du kannst mit dem Begriff DS nichts anfangen.
(wozu gibt’s google?)
Du bist unehrlich.
(da hilft auch google nix)
Du gehst Problemen lieber aus dem Weg, anstatt nach Lösungen zu suchen.
(Achtung, ganz schlauer Spruch:
Wer etwas will sucht Wege, wer etwas nicht will sucht Gründe)
Du kannst mit Humor, Ironie und Sarkasmus nicht umgehen.
(ja, das Leben kann hart sein, ich weiß...)
Du bist nur hier, weil dir langweilig ist und gerade nichts im TV läuft.
(deshalb muss ich aber nicht meine Zeit an dich verschwenden)
Du kannst mindestens einen der hier aufgeführten Punkte mit ja beantworten.
(dann bist du definitiv jetzt schon raus!)

In deinem Profil steht gar nichts,
oder folgenden Worten/Phrasen kommen darin vor:

Rotwein am Kamin,
(der Kamin entpuppt sich doch meist als Rippenheizkörper)
Stil und Niveau,
(muss man das wirklich extra betonen?)
mit beiden Beinen fest im Leben,
(klingt doch irgendwie langweilig)
nach langer Einsamkeit,
Hoffnung, endlich, Traumfrau,
nach großer Enttäuschung,
(siehe oben unter Mitleid)

in deinem Nick kommt irgendwas mit Bärchen vor.

PS: Mir fällt grade auf, dass die zwei schicken, nahezu unlesbaren Profile, die die Welt nicht braucht irgendwo abhanden gekommen sind. Wird gefixt, wenn ich Feierabend hab. Gnarf.

Wunschkonzert

Ich wünsche mir ein neues Feature für die Hotline, nämlich den Wissenstest. Je dümmer der Kunde, desto mehr muss er pro Minute bezahlen.

Telefonanlage: Herzlich willkommen. Bitte beantworten Sie die erste Frage:

Welches Betriebsystem benutzen Sie?
a: Windows
b: Linux
c: Firefox

Kunde: C!!

Telefonanlage: Vielen Dank für Ihre Antwort, das Gespräch kostet ab jetzt 2 Euro die Minute. Hier die nächste Frage:

Welches Betriebsystem benutzen Sie?
a: Windows
b: Linux
c: Firefox

Kunde: C!!

Telefonanlage: Vielen Dank für Ihre Antwort, das Gespräch kostet ab jetzt 4 Euro die Minute. Hier die nächste Frage:

Welches Betriebsystem benutzen Sie?
a: Windows
b: Linux
c: Firefox

Kunde: C!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Telefonanlage: Vielen Dank für Ihre Antwort, das Gespräch kostet ab jetzt 8 Euro die Minute. Sie werden gleich zum nächsten freien Mitarbeiter verbunden.

Viren Viren Viren

Da sich dieser Vorgang über mehrere Mails erstreckt, gibts die Vorgeschichte in groben Zügen:

Ein Kunde schreibt uns, er hätte eine Mahnung per Post, aber keine Rechnung bekommen. Wir teilen ihm mit, dass er sehr wohl Rechnungen bekommen hätte, nämlich an seine Rechnungsmailadresse, die er selbst vor Jahren eingerichtet hat.

Hier die Antwort:
Ich habe schon ewig keine E-Mails mehr abgeholt. Ich kann überhaupt nicht mehr mailen, weil ich diverse Viren auf meinem Rechner habe und deswegen auch kaum noch am PC sitze!!

Das ist schon ein schlimmes Schicksal. Aber es wird noch besser. Die Rechnung war nämlich für das Jahres Abo von *trommelwirbel* Norton Internet Security

Herzlichen Dank dafür, lange nicht mehr so gelacht.

Wenn hier einer auflegt...

Man kennt das ja, der Kunde hört nicht zu oder weigert sich das zu tun, was man ihm sagt, er wäre ja nicht blöde. Manche Kunden versuchen dann, der Offenbahrung ihrer eigenen Blödheit zu entgehen, indem sie einfach auflegen. Aber nicht heute.

Das Gespräch war eskalativ und der Kunde legt auf.

Nicht mit dem Commander, dachte sich der Agent.

Der CCA ruft den Kunden zurück und folgendes wurde gesagt:

"Ach übrigens, wenn hier einer auflegt, dann bin ich das." *klick*

Made my day =)

What the hell...

Ich bin ja erstaut wie Frech.
Sie sind für den Schaden den Sie mir gemacht aber noch nicht mal
das Fernsehe der Videorecorder das hatt ihnen auch nicht stören
und auch das Telefon so musst ich Handy und da haben sie die Frechst gehabt 80 EUro mir
betrogen.


Ich dachte ja erst, das wäre ein lustiger Versuch eines Kunden uns zu verarschen. Aber das war ein Brief und keiner gibt Geld aus für so einen Schwachsinn. Es scheint also eine ernstgemeinte Anfrage gewesen zu sein.

Wer eine Idee hat, was das bedeuten soll...ich hab keine.

Antworten, die man gern geben würde (Part VI)

Anliegen des Kunden:

Wenn ich mich bei Ihnen einlogge,
steht dort, das der Betrieb des Produktes eingestellt wurde.
Was bedeutet das?


Da möchte man doch antworten:

Wie schaffen Sie es eigentlich, sich selbst die Schuhe zuzubinden? Der Betrieb wurde eingestellt, das bedeutet: Weg, Nix mehr, Nada, Aus, Vorbei. Jetzt angekommen?

Kurz vor dem Wochenende

Wer auch nur eine Woche im Helpdesk gearbeitet hat kann eigentlich nicht lachen. Aber Anfragen dieser Qualität gibt es täglich.

Reminder: Heil, Autofahrer

Auch dieses Jahr möchte ich den Übergangsmonat nutzen, um meinen Respekt zu zollen.

Sonnenschein, milde Temperaturen, da fährt man gern mit dem Scooter zur Arbeit.

Oh Mist, die Autofahrer müssen sich jetzt wieder daran gewöhnen, dass ihnen die Straße nicht mehr allein gehört. An dieser Stelle einen schönen Gruß an die Kieler Autofahrer, die schon überfordert sind, wenn eine 0,0005 Millimeter dicke Schneedecke die Straßen bedeckt oder die Tussi im Wagen nebenan große Ohren hat. Ok, eine hübsche Frau in Kiel ist auch ein Hingucker, so viele davon gibt es hier nicht.

Aber jetzt ist der Leibhaftige wieder da: Der Zweiradkraftfahrer. An jeder Ampel MUSS bewiesen werden, dass man einem Gefährt mit 50ccm weit WEIT überlegen ist. Ok, ganz so einfach ist es nicht, weil ein Scooter doch recht spritzig abzieht, macht nichts, man kann den Ersten bis 10.000 U/Min drin lassen. Und da geht noch was, lan!!

Diese Edukation bekommt man an jeder Ampel: Unwürdiger: schaue meinen Penis, erm, mein Auto und erzittere.

Okay, mal ein Statement an alle Autofahrer:

Ja, ihr habt ganz dicke Cohones und ich bin total neidisch auf das blonde Grillhähnchen auf dem Beifahrersitz eures 3er BMWs, den ihr bei Crazy Ahmets Import / Export gekauft habt.

Können wir das Thema jetzt als erledigt betrachten? Danke....bis zum nächsten Frühjahr.

Profile, die die Welt nicht braucht II

Ich bin ein guter Kumple,so sagen es meine vom Verein,mit den man Pferde stehlen kann und mein Vermieter sagt es genauso.Mein Freunde denken auch so und meine ein euro Job Kollegen auch.


Das ist ja mal eine tolle Beschreibung für das eigene Profil in einer Single-Börse oder? Da kann man ja garnicht anders, als sich sofort zu verlieben. Daumen hoch...beide!

Hanzel & Gretyl

Eigentlich dachte ich immer, wir kopieren von den Amis. Ob jetzt TV Show, Innenpolitik oder Konfliktlösung, egal, wir machen es wie die Amis.

Falsch, die kopieren uns auch. Und zwar besser als das Original. Wer Rammstein mag, sollte sich Hanzel&Gretyl nicht entgehen lassen, das ist quasi Rammstein in hart. Geht gut ins Ohr und bevor jemand schreit: NAZI!111 nein, das Nazitum wird parodiert, was einem anhand der Texte auch aufgefallen wäre.

Anyway...enjoy.

Rechnungen bezahlen? Warum?

Beschreibung des Anliegens:

Sehr geehrte Damen und Herren,

solle mein Zugang nicht unverzüglich wieder geöfnet werden so steht für mich fest
das hier nur Verbrecher,Betrüger , Räuber und Staatsverräter am werk sind. Des weiteren warne ich Sie davor die Daten an die Schufa weiter zu geben, da dann für sie erhebliche Kosten enstehen die ich mir vom Geschäftsführer (Dem ober
Verbrecher) holen werde.

Des weiteren werde ich Haftbefehle wegen Raubes Diebstahl und Nötigung gegen die Gesammte Geschäftsleitung und den Vorstand einleiten.

Das Grundgesetz hat mir sogar die möglichkeit gegeben, sie selber in Handschellen ab zu führen. Bei gegenwehr darf ich alles mir zur verfügung stehende tun um sie fest zu nehmen, sogar körperliche und notfallss auch Waffengewalt zur hilfe nehmen. Bei fluchtversuchen ist es mir nach dem Grundgesetz sogar gestattet sie Kampfunufähig zu machen, was im schlechtesten falle für sie den Tod bedeuten könnte. Ich verlange die sofortige entsperrung meines Zugangs.


Soso, man schließt also einen Vertrag ab, bezahlt die Rechnungen monatelang nicht und darf dann das Gesetz selbst in die Hand nehmen, mit fundiertem Barbara Salesch Jura-Studium.

In eigener Sache

Mein persönlicher Held. Und wer sich den Song nicht bei Nazi-tunes kauft ist uncool.

Aus aktuellem Anlass: Ein Reminder

Wir alle müssen früher oder später eine Hotline anrufen, weil wir bei irgend etwas Hilfe benötigen. Dieser kleine Guide soll helfen, damit das für beide Seiten angenehm und produktiv verläuft.

1. 90 Dezibel sind keine Gesprächsgrundlage
Unsere Headsets sind sehr empfindlich. Es ist also nicht nötig, seinen Unmut durch Lautstärke zu vermitteln. Das wäre, im übertragenen Sinn wie die Kiddies in Foren, die gerne mal CAPSLOCK VERWENDEN UND DAS AUSRUFEZEICHEN MINDESTENS 9 MAL HINTER EINEM SATZ STEHT!!!11111

2. Wir sind keine Rollrasenverleger
Sondern wirklich gut ausgebildet und haben technisches Hintergrundwissen. Wir lesen keine Standardantworten vom Papier ab, sind nicht auf der Brennsuppe daher geschwommen und können tatsächlich 2 und 2 addieren. Ja, in technischen Fragen sind wir euch überlegen, lebt damit.

3. Eigene Fehler SIND möglich
Entegegen der landläufigen Meinung haben wir kein Team von l337-haxx0rs im Keller sitzen, die den ganzen Tag nichts weiter tun, als Passwörter von Kunden zu ändern, damit ihr bei uns anrufen müsst. Es kann durchaus sein, dass man versehentlich ein falsches Passwort benutzt. Einfach mal den eigenen Fehler zugeben und Fresse halten.

4. Vergesslichkeit ist heilbar
Vertrag abgeschlossen vor 8 Jahren und sich nicht dran erinnern kann passieren. Das nimmt euch keiner übel. Aber wenn ihr anruft und uns anschreit, wir würden willkürlich Geld abbuchen seid euch gewiss: Tun wir nicht. 

5. Wir wollen euch nichts Böses
Wir wollen helfen und das möglichst schnell, damit ihr nicht so hohe Telefongebühren bezahlen müsst. Daher wäre es schön, wenn ihr nicht jede Aktion hinterfragt, sondern einfach tut, was man euch sagt. Wir werden eure PCs nicht zu Atombomben umprogrammieren, ganz ehrlich.

6. Wir sind nicht persönlich schuld
Wenn mal etwas nicht funktioniert, ist das ärgerlich aber nicht die Schuld des Callcenter Agenten. Es bringt also nichts, uns persönlich dafür verantwortlich machen zu wollen. Wir können auch nichts für die AGB. Siehe auch Punkt 1 in diesem Zusammenhang.

7. Droht uns nicht
Es mag sein, dass ihr wisst, wo das Callcenter steht und es kann auch sein, dass ihr meint, abends auf dem Parkplatz warten zu müssen. Nur seid euch gewiss, wir sind mehr als ihr.

8. Wir haben Hilfeseiten
Die heißen so, weil man da Hilfe bekommt. Dort findet man zu jedem Thema Infos. Also nicht so faul sein und anrufen, sich dabei über die teure Hotline beschweren sondern mal den Arsch hoch bekommen und Eigeninitiative ergreifen.

9. Handbücher sind keine Tischbeinunterleger
Sondern sind extra mit vielen bunten Bilderchen gemacht worden, damit ihr nicht soviel lesen müsst. Es ist also praktisch, erstmal in das mitgelieferte Handbuch / Flyer zu sehen, bevor man anruft und sich zum Deppen macht.

10. Die wichtigste Regel: Lügt nicht
Wir merken es ohnehin früher oder später. Je später, desto teurer wird es für euch, ihr müsst ja die Hotlinekosten bezahlen. Also gebt lieber gleich zu, wenn ihr einen Account für die Partnerbörse eröffnet habt um Eure Frauen zu bescheissen, die das aber gemerkt haben, weil Frauen immer den Kontostand bis auf 4 Stellen hinterm Komma auswendig kennen, dass ihr versehentlich das Familienkonto angegeben habt und eure Frauen euch jetzt die Sonne aufgehen lassen. Es ist NICHT unsere Schuld. Es ist schlicht EURE.

Und die GOLDENE Regel
Notebook bei Aldi gekauft, ein Bekannter versichert euch, dass Linux VIEL besser ist und alle Browser stinken außer FireFox und Emails ruft man nur mit MUTT ab. Und dann ruft ihr bei uns an, keine Ahnung von eurem PC, dem OS oder dem Programm. Ihr wisst nicht wie man was wo einstellt und warum überhaupt. Tip: Ruft nicht an. Geht einfach zu eurem 1337 H4x0r Bekannten. Danke.


Wenn ihr diese Regeln beachtet, dann können wir euch schnell, effizient und freundlich weiterhelfen.

phishing you phishing me

Momentan ist Phishing wieder große Mode und obwohl es in allen Medien angesprochen wird, geht das Thema an einigen Zeitgenossen spurlos vorbei. Ich meine jetzt nicht nur die üblichen Verdächtigen, irgendwie kapiert der Großteil der Leute nicht, was es damit auf sich hat, was Phishing überhaupt ist.

Einige Moderatoren im Fernsehen haben ja schon Schwierigkeiten, das Wort auszusprechen, da wird mal gern ein Fisting draus. Freudscher Versprecher? Man weiß es nicht.

Folgende Beschwerde eines Kunden:

Ich habe von euch jetzt schon 6 mal eine Mail bekommen, dass ich mich einloggen soll, weil ihr mir sonst das email konto dicht macht. Könnt ihr eigentlich deutsch oder habt ihr nur noch inder oder so da sitzen? Das könnte meine Tochter besser schreiben und die ist erst 8. Ich musste die mail erst ein paar mal lesen, bevor ich überhaupt geschnallt habe, was ihr wollt.

Und dann funktioniert der Login-Link nichtmal! ich hab da jetzt ein paar mal meine daten eingegeben und nichts passiert. Ihr seit schon ein schwachsinnsverein.




mwahahahahahahahahaha brenn in der Hölle du Gimp

Einsame Herzen

Wer heute noch versucht, einen Lebensgefährten in freier Wildbahn zu treffen UND kennenzulernen ist out. Partnerbörsen sind IN. Man legt ein Profil an, versucht sich selbst kritisch und objektiv zu beschreiben, schließlich glaubt einem ja keiner, wenn man wahrheitsgemäß zugibt, dass man der beste überhaupt ist. Vielleicht noch ein oder zwei Zitate von jemand, den man garnicht kennt, die aber irgendwie toll, geheimnisvoll, traurig, lustig oder alles zusammen sind eingebaut, fertig ist das Profil.

Dann kommt die schwierige Sache mit dem Foto. Welches nehm ich nun? Mal eben mit dem Handy knipsen, am besten von schräg oben, weil man dann so einen schön treu-doofen Dackelblick hat. Falls man weiblich ist, eben die Brüste zurecht schieben oder einen Push-Up anziehen und einen tiefen Ausschnitt. Den Arm wie zum Hitlergruß erhoben knipst man sich selbst ein paar mal und begutachtet dann hochauflösend am PC das Ergebnis. Die Megapixel der Kamera zeigen wirklich alles. Jede Falte, jeden Pickel...schonungslos und offen. Verdammt. Die Wohnzimmerwand Eiche Rustikal ist jetzt auch nicht so toll und Omas Häkeldeckchen auf dem Fernseher passt auch so garnicht zu dem Image, dass man in seinem Profil zusammengelogen hat.

Also alte Fotos rausgekramt...mhm mein Hochzeitsfoto ist ganz gut, da habe ich noch keinen Bauch und noch Haare...aber irgendwas stimmt nicht...achja, die Frau oder Mann an meiner Seite muss noch eben ausgeschnitten werden. Ha, das Freistellungs-Tool ist eine geile Sache, ein Klick und das Anhängsel ist verschwunden. Jede Kontur und jeder Umriss ist zwar jetzt unscharf und voller Pixel, macht nichts, so genau wird schon keiner hinsehen und überhaupt dauert die Sache hier schon viel zu lange.

Ich glaube ich werde hier mal eine RUbrik: Die schlechtesten Profile aller Zeiten einrichten, schließlich muss man seine Thesen ja auch belegen.

Anti Virus

Wer sich heute noch Programme wie Antivir, Kasper und wie sie alle heißen auf die Platte haut, seine Systemperformance ruiniert und damit eh nicht viel erreicht, ist völlig out.

Unsere Kunden sind da ganz anders, viel aktueller.

"Hiermit kündige ich den Norten Virus"

Nix mehr scannen, removen oder neu formatieren. Einfach kündigen!