In eigener Sache

Mein persönlicher Held. Und wer sich den Song nicht bei Nazi-tunes kauft ist uncool.

Aus aktuellem Anlass: Ein Reminder

Wir alle müssen früher oder später eine Hotline anrufen, weil wir bei irgend etwas Hilfe benötigen. Dieser kleine Guide soll helfen, damit das für beide Seiten angenehm und produktiv verläuft.

1. 90 Dezibel sind keine Gesprächsgrundlage
Unsere Headsets sind sehr empfindlich. Es ist also nicht nötig, seinen Unmut durch Lautstärke zu vermitteln. Das wäre, im übertragenen Sinn wie die Kiddies in Foren, die gerne mal CAPSLOCK VERWENDEN UND DAS AUSRUFEZEICHEN MINDESTENS 9 MAL HINTER EINEM SATZ STEHT!!!11111

2. Wir sind keine Rollrasenverleger
Sondern wirklich gut ausgebildet und haben technisches Hintergrundwissen. Wir lesen keine Standardantworten vom Papier ab, sind nicht auf der Brennsuppe daher geschwommen und können tatsächlich 2 und 2 addieren. Ja, in technischen Fragen sind wir euch überlegen, lebt damit.

3. Eigene Fehler SIND möglich
Entegegen der landläufigen Meinung haben wir kein Team von l337-haxx0rs im Keller sitzen, die den ganzen Tag nichts weiter tun, als Passwörter von Kunden zu ändern, damit ihr bei uns anrufen müsst. Es kann durchaus sein, dass man versehentlich ein falsches Passwort benutzt. Einfach mal den eigenen Fehler zugeben und Fresse halten.

4. Vergesslichkeit ist heilbar
Vertrag abgeschlossen vor 8 Jahren und sich nicht dran erinnern kann passieren. Das nimmt euch keiner übel. Aber wenn ihr anruft und uns anschreit, wir würden willkürlich Geld abbuchen seid euch gewiss: Tun wir nicht. 

5. Wir wollen euch nichts Böses
Wir wollen helfen und das möglichst schnell, damit ihr nicht so hohe Telefongebühren bezahlen müsst. Daher wäre es schön, wenn ihr nicht jede Aktion hinterfragt, sondern einfach tut, was man euch sagt. Wir werden eure PCs nicht zu Atombomben umprogrammieren, ganz ehrlich.

6. Wir sind nicht persönlich schuld
Wenn mal etwas nicht funktioniert, ist das ärgerlich aber nicht die Schuld des Callcenter Agenten. Es bringt also nichts, uns persönlich dafür verantwortlich machen zu wollen. Wir können auch nichts für die AGB. Siehe auch Punkt 1 in diesem Zusammenhang.

7. Droht uns nicht
Es mag sein, dass ihr wisst, wo das Callcenter steht und es kann auch sein, dass ihr meint, abends auf dem Parkplatz warten zu müssen. Nur seid euch gewiss, wir sind mehr als ihr.

8. Wir haben Hilfeseiten
Die heißen so, weil man da Hilfe bekommt. Dort findet man zu jedem Thema Infos. Also nicht so faul sein und anrufen, sich dabei über die teure Hotline beschweren sondern mal den Arsch hoch bekommen und Eigeninitiative ergreifen.

9. Handbücher sind keine Tischbeinunterleger
Sondern sind extra mit vielen bunten Bilderchen gemacht worden, damit ihr nicht soviel lesen müsst. Es ist also praktisch, erstmal in das mitgelieferte Handbuch / Flyer zu sehen, bevor man anruft und sich zum Deppen macht.

10. Die wichtigste Regel: Lügt nicht
Wir merken es ohnehin früher oder später. Je später, desto teurer wird es für euch, ihr müsst ja die Hotlinekosten bezahlen. Also gebt lieber gleich zu, wenn ihr einen Account für die Partnerbörse eröffnet habt um Eure Frauen zu bescheissen, die das aber gemerkt haben, weil Frauen immer den Kontostand bis auf 4 Stellen hinterm Komma auswendig kennen, dass ihr versehentlich das Familienkonto angegeben habt und eure Frauen euch jetzt die Sonne aufgehen lassen. Es ist NICHT unsere Schuld. Es ist schlicht EURE.

Und die GOLDENE Regel
Notebook bei Aldi gekauft, ein Bekannter versichert euch, dass Linux VIEL besser ist und alle Browser stinken außer FireFox und Emails ruft man nur mit MUTT ab. Und dann ruft ihr bei uns an, keine Ahnung von eurem PC, dem OS oder dem Programm. Ihr wisst nicht wie man was wo einstellt und warum überhaupt. Tip: Ruft nicht an. Geht einfach zu eurem 1337 H4x0r Bekannten. Danke.


Wenn ihr diese Regeln beachtet, dann können wir euch schnell, effizient und freundlich weiterhelfen.

phishing you phishing me

Momentan ist Phishing wieder große Mode und obwohl es in allen Medien angesprochen wird, geht das Thema an einigen Zeitgenossen spurlos vorbei. Ich meine jetzt nicht nur die üblichen Verdächtigen, irgendwie kapiert der Großteil der Leute nicht, was es damit auf sich hat, was Phishing überhaupt ist.

Einige Moderatoren im Fernsehen haben ja schon Schwierigkeiten, das Wort auszusprechen, da wird mal gern ein Fisting draus. Freudscher Versprecher? Man weiß es nicht.

Folgende Beschwerde eines Kunden:

Ich habe von euch jetzt schon 6 mal eine Mail bekommen, dass ich mich einloggen soll, weil ihr mir sonst das email konto dicht macht. Könnt ihr eigentlich deutsch oder habt ihr nur noch inder oder so da sitzen? Das könnte meine Tochter besser schreiben und die ist erst 8. Ich musste die mail erst ein paar mal lesen, bevor ich überhaupt geschnallt habe, was ihr wollt.

Und dann funktioniert der Login-Link nichtmal! ich hab da jetzt ein paar mal meine daten eingegeben und nichts passiert. Ihr seit schon ein schwachsinnsverein.




mwahahahahahahahahaha brenn in der Hölle du Gimp

Einsame Herzen

Wer heute noch versucht, einen Lebensgefährten in freier Wildbahn zu treffen UND kennenzulernen ist out. Partnerbörsen sind IN. Man legt ein Profil an, versucht sich selbst kritisch und objektiv zu beschreiben, schließlich glaubt einem ja keiner, wenn man wahrheitsgemäß zugibt, dass man der beste überhaupt ist. Vielleicht noch ein oder zwei Zitate von jemand, den man garnicht kennt, die aber irgendwie toll, geheimnisvoll, traurig, lustig oder alles zusammen sind eingebaut, fertig ist das Profil.

Dann kommt die schwierige Sache mit dem Foto. Welches nehm ich nun? Mal eben mit dem Handy knipsen, am besten von schräg oben, weil man dann so einen schön treu-doofen Dackelblick hat. Falls man weiblich ist, eben die Brüste zurecht schieben oder einen Push-Up anziehen und einen tiefen Ausschnitt. Den Arm wie zum Hitlergruß erhoben knipst man sich selbst ein paar mal und begutachtet dann hochauflösend am PC das Ergebnis. Die Megapixel der Kamera zeigen wirklich alles. Jede Falte, jeden Pickel...schonungslos und offen. Verdammt. Die Wohnzimmerwand Eiche Rustikal ist jetzt auch nicht so toll und Omas Häkeldeckchen auf dem Fernseher passt auch so garnicht zu dem Image, dass man in seinem Profil zusammengelogen hat.

Also alte Fotos rausgekramt...mhm mein Hochzeitsfoto ist ganz gut, da habe ich noch keinen Bauch und noch Haare...aber irgendwas stimmt nicht...achja, die Frau oder Mann an meiner Seite muss noch eben ausgeschnitten werden. Ha, das Freistellungs-Tool ist eine geile Sache, ein Klick und das Anhängsel ist verschwunden. Jede Kontur und jeder Umriss ist zwar jetzt unscharf und voller Pixel, macht nichts, so genau wird schon keiner hinsehen und überhaupt dauert die Sache hier schon viel zu lange.

Ich glaube ich werde hier mal eine RUbrik: Die schlechtesten Profile aller Zeiten einrichten, schließlich muss man seine Thesen ja auch belegen.

Anti Virus

Wer sich heute noch Programme wie Antivir, Kasper und wie sie alle heißen auf die Platte haut, seine Systemperformance ruiniert und damit eh nicht viel erreicht, ist völlig out.

Unsere Kunden sind da ganz anders, viel aktueller.

"Hiermit kündige ich den Norten Virus"

Nix mehr scannen, removen oder neu formatieren. Einfach kündigen!