Einsame Herzen

Wer heute noch versucht, einen Lebensgefährten in freier Wildbahn zu treffen UND kennenzulernen ist out. Partnerbörsen sind IN. Man legt ein Profil an, versucht sich selbst kritisch und objektiv zu beschreiben, schließlich glaubt einem ja keiner, wenn man wahrheitsgemäß zugibt, dass man der beste überhaupt ist. Vielleicht noch ein oder zwei Zitate von jemand, den man garnicht kennt, die aber irgendwie toll, geheimnisvoll, traurig, lustig oder alles zusammen sind eingebaut, fertig ist das Profil.

Dann kommt die schwierige Sache mit dem Foto. Welches nehm ich nun? Mal eben mit dem Handy knipsen, am besten von schräg oben, weil man dann so einen schön treu-doofen Dackelblick hat. Falls man weiblich ist, eben die Brüste zurecht schieben oder einen Push-Up anziehen und einen tiefen Ausschnitt. Den Arm wie zum Hitlergruß erhoben knipst man sich selbst ein paar mal und begutachtet dann hochauflösend am PC das Ergebnis. Die Megapixel der Kamera zeigen wirklich alles. Jede Falte, jeden Pickel...schonungslos und offen. Verdammt. Die Wohnzimmerwand Eiche Rustikal ist jetzt auch nicht so toll und Omas Häkeldeckchen auf dem Fernseher passt auch so garnicht zu dem Image, dass man in seinem Profil zusammengelogen hat.

Also alte Fotos rausgekramt...mhm mein Hochzeitsfoto ist ganz gut, da habe ich noch keinen Bauch und noch Haare...aber irgendwas stimmt nicht...achja, die Frau oder Mann an meiner Seite muss noch eben ausgeschnitten werden. Ha, das Freistellungs-Tool ist eine geile Sache, ein Klick und das Anhängsel ist verschwunden. Jede Kontur und jeder Umriss ist zwar jetzt unscharf und voller Pixel, macht nichts, so genau wird schon keiner hinsehen und überhaupt dauert die Sache hier schon viel zu lange.

Ich glaube ich werde hier mal eine RUbrik: Die schlechtesten Profile aller Zeiten einrichten, schließlich muss man seine Thesen ja auch belegen.

Anti Virus

Wer sich heute noch Programme wie Antivir, Kasper und wie sie alle heißen auf die Platte haut, seine Systemperformance ruiniert und damit eh nicht viel erreicht, ist völlig out.

Unsere Kunden sind da ganz anders, viel aktueller.

"Hiermit kündige ich den Norten Virus"

Nix mehr scannen, removen oder neu formatieren. Einfach kündigen!

Öffnungszeiten...wir scheissen drauf! Part II

Man geht heute ja nicht mehr zum Bäcker, sondern holt sich (zumindest in der Stadt) Brötchen bei der, in den Supermarkt integrierten, Fertigbrötchenschleuder. Die haben "Rohlinge" die sie einfach in den Ofen schieben und nach 10 Minuten wird aus gelber Pampe ein knuspriges Brötchen mit allem, was man braucht.

Der Supermarkt Markant hat bis 20:00 Uhr geöffnet. Wenn man jetzt denkt, man bekommt um 19 Uhr noch Brötchen: Falsch gedacht. Da ist alles schon blitzeblank geputzt. 18:30? Hau ab. 18:00? HAHAHAHA. Ich war um 17:40 in dem Drecksladen und die hat nichts mehr da, außer ein paar ekelhaften belegten Brötchen.

Also frage ich wirklich höflich, ob die Verkäuferin mir noch 8 Brötchen aufbacken würde. Nein, es wär ja schon alles geputzt. Ich sage ihr, dass mir das scheiss egal ist, auf der Tür steht 20:00 Uhr und nicht: So lange die dumme Verkäuferin im V-Ausschnittpulli von Bon Prix Bock hat, zu arbeiten.

Ich hab das in gemäßigter, sinngemäß aber gleicher Weise vorgetragen und bestand auf meine Brötchen.

Da meckert eine Omi hinter mir rum, ich würde doch sehen, dass es nichts mehr gibt. Ja sage ich, es ist aber nicht 1946 und es gäbe wirklich nichts, sondern die dumme Kuh da ist zu faul zu arbeiten. Ha, da hatte ich die Omi auf meiner Seite, die hat der Verkäuferin Zunder gegeben.

Ich habe 8 leckere, knall heiße Brötchen mit nach Hause genommen, die Omi in mein Nachtgebet eingeschlossen und echt gut geschlafen.

Morgen geh ich mal zu dem Bäckereichef und erzähl ihm die Sache, der ist auch noch von der Nachkriegsgeneration und morgens immer in dem Laden.

Vampire...lawl

Mit Buffy fing alles an, es gab ein Spin-Off für Angel, danach brach eine Flut von schnulzigen Vampir Filmen und Serien über uns herein. Wann hört diese Scheiße endlich auf?

Ich will aber kein Vampir sein!
Genau...ich stehe an der Spitze der Nahrungskette, habe Superkräfte, verfüge aufgrund meines Alters über ein unermessliches Vermögen, kann jede Schlampe von der Straße haben und ich bin unsterblich. Das alles sind Gründe, sich sofort ins nächste Solarium zu begeben. Schwuchtel.

Vampire sind Online-Rollenspieler
Blass mit 3 Tagebart, lichtscheu und seltsamer Geruch. Und da stehen die Weiber drauf? NEWSFLASH: Geht mal auf die nächste LAN Party, da findet ihr Typen, die eines oder mehrere der Attribute erfüllen. Mit etwas Glück sprechen die euch auch in der dritten Person an und ihr seht sie tagsüber nie, weil sie da WoW daddeln.

Beißen und gebissen werden
In Serie A muss das Opfer das Blut des Vampirs trinken um selbst einer zu werden. In Serie B reicht es gebissen zu werden, in Serie C müssen es drei Bisse sein. Das Blut selbst hat auch viele Eigenschaften, es heilt, es belebt wieder und es macht braunen Durchfall. Aber es muss wenigstens noch gebissen werden. Sonst wären ja auch die Fangzähne, die beliebig im Mund herumwandern, völlig nutzlos.

Schuld und Unschuld
Alle Vampire sind böse, bis auf den Held selbst, der lutscht entweder Blutorangen oder trinkt künstliches Blut aus Japan. Er fühlt sich aber trotzdem schuldig...warum? Keine Ahnung. Ich mach mir auch nicht jeden Tag Pippi in die Augen, wenn ich Fleisch esse. Weichei.

Ich wiederhole mich, aber ihr Weiber tut mir leid. Ich würde mich hassen, wenn ich solche Serien gerne sehe und mir dabei mit dämlich gackernden Freundinnen ständig Yogurette in den Hals stopfe. Wie könnt ihr euch eigentlich noch ins Gesicht sehen?

Aus der Hölle, da komm ich her

Ein Schreiben eines Psychopathen:

anrede: Herr

vorname: Schlächter

nachname: Aus Der Hölle

vorwahl: Vorwahl

Anliegen: Ich hatte mir auf You Tube eine Film angesehen dessen Lautstärke so gering war, das ich den Lautstellbalken voll nach oben rauf setzen mußte um was zu versetehen.

Danach klicke ich auf ein anderes Video bei dem auf einmal vorher Eure Werbung auf einmal, mir fast die Gesichtshaut von der Fresse brüllte! Sachtmal Seid Ihr völlig durchgeknallt Ihr elenden Scheiß verblödeten Marketingwichser??!!!!!

Ihr habt mir mit Eurer verfickten Scheißdreckswerbung, die ja unbedingt 1300 dbl im Normalmodus haben muß, Herzrythmußstörung verursacht!!!!!! Ich sollte Euch ne Armee Anwälte auf Hals schicken oder ich überlege mir gerade ob ich Euch mal besuchen komme und und zwar mit einer Antonow AN-225(größtes Transportflugzeug der Welt) und Euch mal im Tiefflug über Eure Scheiß Büros mal Eure Fenster rausblase. Danach komme ich noch mal zurück und öffne den Laderaum, der voll mit Schmiedeambosse und Gullideckel ist, und lasse die auf Euch herabregnen,... ich rede von verbrannter Erde Ihr Scheiß verfickten Hühnerficker! Ihr könnt ja versuchen ne UN-Resulotion gege mich zu erwirken die mich davon abhält Euch durch den Wolf zu drehen.

Ich werde Euch masakrieren und dann Scheiß ich Euch in den Kopf...so jetzt bin ich alles los geworden ihr geldgeiles korruptes Dreckspack!!!! Die Welt hat noch mehr zu bieten als nur Scheiß Geld.

Erstickt da drann



Mit feindlichen Grüßen

Der Schlächter aus der Hölle!!!!



P.S. das ist keine Terrordrohung oder ähnliches.

Das war nur eine Frustablass-Mail von einem sehr erschrockenen Internet User.

Also nicht ernst nehmen, und denkt gefälligts voher mal dran sowas nochmal durchzucheken bevor ihr das ins www. stellt.