Shogun 2

Achja, es ist SO schön, wenn jemand versucht zu bescheissen und dabei so versagt, dass es einem fast leid tut.

Mal ein bisschen online spielen

Früher hat man vom Start des Spiels bis zum ersten Frag ne Minute gebraucht (Quake z.b.)

Ich starte den PC und anschließend Steam, weil ohne Steam geht anscheinend garnichts mehr. Oder Battle-Net. Oder was weiß ich. Ah, ein update...runterladen mit ISDN Geschwindigkeit, weil die Server überlastet sind. Bis zum Neustart vergehen knapp 10 Minuten. Wieso muss ich meine Zugangsdaten neu eingeben? Wo sind die noch gleich gespeichert? Eine 30 Seiten lange neue EULA erscheint...egal, das les ich nicht, ich muss es eh akzeptieren, weil ich sonst nicht spielen kann. Sehr schön, jetzt bekomme ich Spam wie Sau, weil ich zugestimmt habe, dass Steam meine Daten an Pfister schicken darf und die denken, mein Penis wär zuklein/schlaff...was auch immer.

Steam läuft, doppelklick auf das Spiel...ach...ein Update. Nun gut, lade ich auch das runter, warum Update? Das lief doch. Achso, der Hersteller, nennen wir ihn mal ATI brauchte noch extra Unterstützung. Ich hab aber Nvidia...ach was solls, ich mach mir einen Kaffee.

Mein Kaffee wird in einer Kaffeemühle aus den 30ern per Hand gemahlt und ich brühe per Hand auf, das dauert also länger als schwuchtel Clooney-Pads die heute so hipp sind und schmecken, wie Spülwasser. Aber's ist so convenient Darling!

Zurück am Rechner, Spiel ist gestartet. Ich mache den Serverbrowser auf, meine Favoriten sind weg...na toll. Nach einer Auswahl geordnet nach Latenz und Frequentierung verbinde ich mich zum ersten Server. Eine Sortierung nach Namen ist unmöglich geworden, weil die Arschloch-Kiddieadmins anstelle einer kurzen Beschreibung lieber irgendwelchen Müll eintragen. Mist, irgendwelche Custom-Maps fehlen...egal, nehm ich den nächsten.

Halleluhja! 100000000000000000000 MP3 Addons müssen geladen werden, die keine Sau braucht und zudem auf jedem Server gleich sind "HEADSHOT" und "UNSTOPPABLE!" aus Quake...aber anders kodiert und/oder anders benannt. Ich glaube ich habe diese Sounds 30-fach auf der Platte....Urheberrechtsbedenken machen mich besorgt, dürfen die das überhaupt und mache ich mich strafbar? Ich will doch nur ein bisschen ballern!

Während ich also warte, dass die Sounds runtergeladen werden, wird meine IP zeitgleich an Abmahnschlampe_03 übermittelt und eine Abmahnung automatisiert verfasst, weil ich Urheberrechtsgeschützte Scheisse, die ich nie wollte aber runterzuladen gezwungen war, auf meiner Platte befindet und ich deswegen jetzt 30.000 Euro an eine Klitsche in Russland zahlen muss.

Mittlerweile sind 30 Minuten rum und ich lege eine gekaufte DVD ein, die 36 Kammern der Shaolin, ein Meisterwerk aus den 80ern, solche Filme machen die heutzutage garnicht mehr. Ich gucke konsterniert auf den Hinweis, dass das kopieren der DVD strafbar ist ja danke ihr Arschlöcher, ich hab sie doch gekauft!!!111

Der Mönch hat sich in die 8. Kammer gekämpft, dann ist mein Spiel so weit, dass ich tatsächlich spielen darf. Ich nehm die Sniper, weil das die coolste Waffe in jedem Shooter ist und ich sowieso ein geiler Hecht bin. Da poppen drölf Nachrichten und die Steam-Store Seite auf, die einen reden wirres zeug, die Shop-Seite sagt mir, dass das Spiel, welches ich seit einer Stunde zu spielen versuche, kaufen möge, sogar 20% billiger als noch vor 5 Tagen, als ich es gekauft hatte!!!!

Alles weggeklickt und wieder im Spiel erscheint das Disconnected Fenster: Sie waren zu lange inaktiv und wurden daher vom Server getrennt.

Ich scheiss auf das Spiel und will den Film genießen, als eine Einheit der GSG9 meine Tür aufsprengt und Blendgranaten zündet, weil ich die Abmahnungsfrist habe verstreichen lassen. Bevor ich von einer Glock17 in den Rücken getroffen werde ploppt ein letztes Fenster von Steam auf, dass mich darüber informiert, dass mein Account gehackt worden sei.

True Story.

Da ich Kinder nicht mag

ist dieser Faux-Pas doppelt lustig =)

The new Fragrance...

Liebe Frauen. Es ist toll, wenn ihr gut riecht. Damit meine ich euren persönlichen Geruch. Ganz große Klasse, ehrlich. Es ist aber eine Vergewaltigung meiner Riechzellen, wenn ihr euch mit Parfum...scheisse das heißt heute ja Fragrance einsprüht.

Ein Hauch darfs sein, kein Problem. Wäre gut, wenn der mit eurem Geruch harmoniert und nicht einfach nur benutzt wird, weil der Name eines toten Designers draufsteht, weil ihr zu einfallslos seid, euch mal einen wirklich individuellen Duft zuzulegen. Da stinkt ihr lieber nach Tot mhm? Super!

So und jetzt das wichtigste: Weniger ist mehr. Nichts ist widerlicher, als eine Frau 10 Meter gegen den Wind riechen zu können. Für Frauen die so penetrant stinken gibt es mehrere, nicht nette Namen. Der Spruch: Du stinkst wie aus dem Puff kommt ja nicht von ungefähr. Also ich nenne euch ab heute Nutten.

Mögt ihr nicht? Ich euren Gestank auch nicht.

Ich bin ein totaler PC Trottel

Eine Perle, wirklich.

Kunde: Ich möchte gern Outlook einrichten, bin aber der totale Idiot am PC
CCA: Das kann ich nicht beurteilen, ich kenne Sie ja nicht.
kurze Pause
CCA: Aber gleich wissen wir mehr.

Das ist SO schön, wenn man denen die Wahrheit sagen kann und sie merken es nicht mal.

Nochmal zum Thema Community oder Single-Börse

Ich erklär das mal ganz einfach, für die ganz doofen. Das "doofen" ist bewusst kleingeschrieben, um meine Missachtung zum Ausdruck zu bringen.

Ein Betreiber entschließt sich, eine Webseite ins Leben zu rufen, auf der Leute sich treffen und plaudern können. Die Anmeldung und Nutzung ist kostenlos. Nennen wir die Seite spaßeshalber mal schlicht single. Ich stell also einen Spielplatz hin, damit Leute sich da tummeln können. Die Nutzung kostet keinen Cent. Nix, Nada, Niente. Die Seite zu gestalten hat Geld gekostet. Der Traffic kostet Geld, die Administration kostet Geld die Moderatoren kosten auch Geld.

Was machen die User nun? Genau, sie pinkeln sich gegenseitig ans Bein, sind zu dämlich selbst einfachste Dinge selbst zu bewerkstelligen (Bild-Upload??Wah? Wie gehtn des?!?) oder machen sich ganz doll Pippi in die Augen, wenn der Ton untereinander mal harsch wird. Da wird dann entweder eine Mail an den Betreiber geschickt, wie scheisse das doch alles ist oder man läuft zu den Moderatoren und heult sich aus: mimimi der ist böse zu mir und überhaupt ist die ganze Seite doch totale scheisse und die armen User würden nur abgezockt.

So an alle diejenigen, für die es der erste Tag mit dem neuen Gehirn ist:

Ihr könnt gerne gehen. Wir verdienen keinen Cent an euch, die Werbung finanziert grade den Unterhalt. Oder wie die Amerikaner so gern sagen:

If you don't like it, get the fuck out.

Und wie erbärmlich ist es eigentlich, sich bei einem Moderator auszuheulen, weil jemand böse zu einem war? Früher auch immer zu Mutti gerannt?

Antworten, die man gern geben würde (Part VII)

Anliegen des Kunden:

Hiermit möchte ich mein Singles Abo zur nächsten Periode kündigen.


Da möchte man antworten:

Danke dafür, dass Sie sich rechtzeitig aus der Community verabschieden und wir uns nicht das übliche Schranzen PMS Gesabbel anhören und Ihre Laune ertragen müssen.

Ausgleichende Gerechtigkeit

Für das ekelhafteste Hochzeitsfoto aller Zeiten musste ein Ausgleich her. Den hab ich heute gefunden, weil ich leider ein paar Tage nicht auf Remix.kwed.org war. Für den Sommer wohl zuspät, dennoch eins der Highlights nach der Sommerpause. Läuft im Moment in Endlosschleife. Achja,wer mit C64 nichts anfangen kann darf sich jetzt verziehen.

Großer Gott...

Hilf mir. Halte mich ab, den Genpool der Menschheit zu erhalten.


Und der Text zum Profil:

Hochzeitsbild kommt,aber nicht wundern hab es vom Foto abfotografiert,wegen der Hohen MBs!!

Da fragt man sich wo die vielen MBs herkommen...das ist eigentlich zum brüllen, ich fürchte nur, die Userin war sich des Witzes nicht bewusst.

Grenzgenial

Tags: Atom.com,Atom Originals,Atom Blog,Upload Videos

beautiful

Made my Day

Schatz halts Maul

Super Werbung von Jacobs.

Meine Antwort:

Kieler Woche + WM = Amoklauf

Ist die Kieler Woche schon eine Unerträglichkeit für alle, die hier wohnen, wird das Ganze in Kombination mit einer EM oder WM zum Amok Faktor.

Die Kieler Woche, da gings mal um Segeln, Schiffe, die man so nicht alle Tage sieht und gute Musik. Fragt man heute wen, um was es geht: SAUFEN!!!111. Super. Und wo früher wirklich gute Bands aufgetreten sind (kostenlos wohlbemerkt) spielen heute schlechte Imitatoren von Imitatoren von B-Stars. Einziger Lichtblick ist die Jazz Bühne, da wird noch Musik von Hand gemacht. Und wenn man ganz viel Glück hat ist Tito von Tito und Tarantula beim ersten Lied noch nicht so besoffen, dass er noch singen kann. Und H-Bloxx oder wie immer sie heißen mögen sind keine Stars oder auch nur Musik. Die sind einfach nur Dreck.

Dann gibt es die mafiöse Schwenkgrill Kette, die nahezu alles andere verdrängt hat. Gut, wer auf sehniges, halbrohes völlig versalzenes Fleisch steht, ungefähr so groß wie eine Zigarettenschachtel, mit einem entweder 3 Tage alten Brötchen oder einer (!) Scheibe Toast für 7 Euro steht, für den ist es ein Paradies. Der Internationale Markt ist der einzige Anlaufpunkt, wenn man sich das o.g. Gammelfleisch sparen will, dafür ist der Spaß noch kleiner portioniert dafür aber dann ein bisschen teurer.

Und dann, zum Abschluss dieser Belästigung gibt es ein Feuerwerk. Das haben die Kieler echt drauf, Cudos Jungs. Manchmal brennt das auch schon direkt am Hafen ab, weil Gabelstaplerfahrer Klaus eine Kippe in den Container geworfen hat und der normale Kieler bei der folgenden Reihe von Explosionen denkt: Hui, schon wieder eine Fliegerbombe entschärft worden? Wäre dann ja Nummer 3 diese Woche. An dieser Stelle einen Gruß an die Amerikaner, die vor 60 Jahren Kiel dem Erdboden gleich gemacht haben, mit minderwertigen Bomben, die sich bis heute als Blindgänger halten. Geht sterben...ach sind sie vermutlich schon, die Aces dieser Generation.

Wo war ich? Achja, Feuerwerk. Es wird also 30 Minuten lang geballert, was eigentlich ganz schön wäre, wenn Kiel nicht so pleite wäre, dass nur alle 30 Sekunden eine Rakete abfliegt, deren Qualität noch von ALDI Tischfeuerwerk übertroffen würde. Und ich erwarte bei einem Feuerwer schon ein bisschen Choregrafie. Nicht hier. Alle 30 Sekunden eine Rakete, dann mal 3 Minuten Pause und die Leute fangen an nach Hause zu gehen....halt ne, das Feuerwerk geht weiter. An dieser Stelle einen Gruß an die Kasper, die das Feuerwerk vorbereiten und den Job vermutlich nur bekommen haben, wiel sie mit Carstensens hässlicher Frau geschlafen haben oder das Klo regelmäßig sauber machen.

In diesem ganzen drama ist es also verständlich, wenn man mit Arbeitskollegen zusammensitzt und überlegt, wieviele Arschlöcher man mitnehmen könnte, häte man einen Humvee mit einer Gattling drauf und den Laderaum voll Munition.

PS: Schön, das die Angels und Bandidos ihren Zwist beigelegt haben, jetzt weiß man wenigstens, wer einem grade die Fresse poliert, weil man Frau X oder Y für eine halbe Nanosekunde angeguckt hat. Ich freu mich riesig.

Sinn für Humor

Hat auch unsere IT. Wenn mal ein Prozess nicht so läuft wie er soll, dann landet er in den besten Händen ^^

Woa, das ging flott

Grandiose Werbung

Profile, die die Welt braucht!

Wieder ein Post für einsame Herzen. Als Gegendarstellung zu den Profilen, die die Welt nicht braucht, aber zu lesen gezwungen war, hier mal eine Perle. Findet man so nicht oft und ich schätze 90% derer, die durch den Text ausgeschlossen werden sollten verstehen ihn nicht weit genug, um sich angesprochen zu fühlen.

Du schreibst sowieso jede Frau an, die sich hier neu anmeldet.
(versuchs halt bei der nächsten)
Es passiert dir öfter dass Frauen nach der dritten PN nichts mehr von sich hören lassen.
(die werden wohl ihre Gründe haben, jede Wette ich reagiere genauso)
Du beherrscht keine ganzen Sätze.
(wie geht’s , ist kein ganzer Satz.)
Du bist gebunden und suchst nur Sex.
(kein Interesse, ich will mehr)
Du bist ungebunden und suchst nur Sex.
(auch kein Interesse, ich will mehr)
Die meisten deiner Beziehungen endeten damit, dass die Frau an allem schuld war.
(da würde ich grundsätzlich mal was überdenken)
Du denkst, dass es irgend etwas in deinem Leben gibt, weshalb ich Mitleid mit dir haben müsste.
(böse Exfrauen, Job weg, sonstige Schicksalsschläge...
hör auf zu jammern und move your ass)
Du bist noch keine 40 oder unter 1,70m groß.
(zu jung, zu klein)
Du stehst auf Schlager und/oder Volksmusik.
(so leidensfähig bin ich wirklich nicht)
Du hast eine Tierhaarallergie, oder magst keine Hunde.
(dann liegst du höchstens bei 5%)
Du bist pedantisch, extrem eifersüchtig, paranoid, cholerisch
oder hast sonstige extreme psychische Probleme.
(für Psychotherapien bin ich nicht zuständig)
Du bist nicht mobil.
(auch nicht mit Bahn, Taxi oder Privatjet? schade)
Lebst in ungeklärten Verhältnissen, oder noch bei deinen Eltern.
(wir sind hier nicht bei adoption.de)
Dein Leben wird von deinen Prinzipien bestimmt.
(ich habe aus Prinzip keine Prinzipien)
Du stehst drauf dich einer Frau zu unterwerfen.
(ich schlage keine Männer)
Du stehst nicht drauf, dass eine Frau sich dir unterwirft.
(dann kommst du auch nicht über 5%)
Du kannst mit dem Begriff DS nichts anfangen.
(wozu gibt’s google?)
Du bist unehrlich.
(da hilft auch google nix)
Du gehst Problemen lieber aus dem Weg, anstatt nach Lösungen zu suchen.
(Achtung, ganz schlauer Spruch:
Wer etwas will sucht Wege, wer etwas nicht will sucht Gründe)
Du kannst mit Humor, Ironie und Sarkasmus nicht umgehen.
(ja, das Leben kann hart sein, ich weiß...)
Du bist nur hier, weil dir langweilig ist und gerade nichts im TV läuft.
(deshalb muss ich aber nicht meine Zeit an dich verschwenden)
Du kannst mindestens einen der hier aufgeführten Punkte mit ja beantworten.
(dann bist du definitiv jetzt schon raus!)

In deinem Profil steht gar nichts,
oder folgenden Worten/Phrasen kommen darin vor:

Rotwein am Kamin,
(der Kamin entpuppt sich doch meist als Rippenheizkörper)
Stil und Niveau,
(muss man das wirklich extra betonen?)
mit beiden Beinen fest im Leben,
(klingt doch irgendwie langweilig)
nach langer Einsamkeit,
Hoffnung, endlich, Traumfrau,
nach großer Enttäuschung,
(siehe oben unter Mitleid)

in deinem Nick kommt irgendwas mit Bärchen vor.

PS: Mir fällt grade auf, dass die zwei schicken, nahezu unlesbaren Profile, die die Welt nicht braucht irgendwo abhanden gekommen sind. Wird gefixt, wenn ich Feierabend hab. Gnarf.

Wunschkonzert

Ich wünsche mir ein neues Feature für die Hotline, nämlich den Wissenstest. Je dümmer der Kunde, desto mehr muss er pro Minute bezahlen.

Telefonanlage: Herzlich willkommen. Bitte beantworten Sie die erste Frage:

Welches Betriebsystem benutzen Sie?
a: Windows
b: Linux
c: Firefox

Kunde: C!!

Telefonanlage: Vielen Dank für Ihre Antwort, das Gespräch kostet ab jetzt 2 Euro die Minute. Hier die nächste Frage:

Welches Betriebsystem benutzen Sie?
a: Windows
b: Linux
c: Firefox

Kunde: C!!

Telefonanlage: Vielen Dank für Ihre Antwort, das Gespräch kostet ab jetzt 4 Euro die Minute. Hier die nächste Frage:

Welches Betriebsystem benutzen Sie?
a: Windows
b: Linux
c: Firefox

Kunde: C!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Telefonanlage: Vielen Dank für Ihre Antwort, das Gespräch kostet ab jetzt 8 Euro die Minute. Sie werden gleich zum nächsten freien Mitarbeiter verbunden.

Viren Viren Viren

Da sich dieser Vorgang über mehrere Mails erstreckt, gibts die Vorgeschichte in groben Zügen:

Ein Kunde schreibt uns, er hätte eine Mahnung per Post, aber keine Rechnung bekommen. Wir teilen ihm mit, dass er sehr wohl Rechnungen bekommen hätte, nämlich an seine Rechnungsmailadresse, die er selbst vor Jahren eingerichtet hat.

Hier die Antwort:
Ich habe schon ewig keine E-Mails mehr abgeholt. Ich kann überhaupt nicht mehr mailen, weil ich diverse Viren auf meinem Rechner habe und deswegen auch kaum noch am PC sitze!!

Das ist schon ein schlimmes Schicksal. Aber es wird noch besser. Die Rechnung war nämlich für das Jahres Abo von *trommelwirbel* Norton Internet Security

Herzlichen Dank dafür, lange nicht mehr so gelacht.

Wenn hier einer auflegt...

Man kennt das ja, der Kunde hört nicht zu oder weigert sich das zu tun, was man ihm sagt, er wäre ja nicht blöde. Manche Kunden versuchen dann, der Offenbahrung ihrer eigenen Blödheit zu entgehen, indem sie einfach auflegen. Aber nicht heute.

Das Gespräch war eskalativ und der Kunde legt auf.

Nicht mit dem Commander, dachte sich der Agent.

Der CCA ruft den Kunden zurück und folgendes wurde gesagt:

"Ach übrigens, wenn hier einer auflegt, dann bin ich das." *klick*

Made my day =)

What the hell...

Ich bin ja erstaut wie Frech.
Sie sind für den Schaden den Sie mir gemacht aber noch nicht mal
das Fernsehe der Videorecorder das hatt ihnen auch nicht stören
und auch das Telefon so musst ich Handy und da haben sie die Frechst gehabt 80 EUro mir
betrogen.


Ich dachte ja erst, das wäre ein lustiger Versuch eines Kunden uns zu verarschen. Aber das war ein Brief und keiner gibt Geld aus für so einen Schwachsinn. Es scheint also eine ernstgemeinte Anfrage gewesen zu sein.

Wer eine Idee hat, was das bedeuten soll...ich hab keine.