Öffnungszeiten...wir scheissen drauf! Part II

Man geht heute ja nicht mehr zum Bäcker, sondern holt sich (zumindest in der Stadt) Brötchen bei der, in den Supermarkt integrierten, Fertigbrötchenschleuder. Die haben "Rohlinge" die sie einfach in den Ofen schieben und nach 10 Minuten wird aus gelber Pampe ein knuspriges Brötchen mit allem, was man braucht.

Der Supermarkt Markant hat bis 20:00 Uhr geöffnet. Wenn man jetzt denkt, man bekommt um 19 Uhr noch Brötchen: Falsch gedacht. Da ist alles schon blitzeblank geputzt. 18:30? Hau ab. 18:00? HAHAHAHA. Ich war um 17:40 in dem Drecksladen und die hat nichts mehr da, außer ein paar ekelhaften belegten Brötchen.

Also frage ich wirklich höflich, ob die Verkäuferin mir noch 8 Brötchen aufbacken würde. Nein, es wär ja schon alles geputzt. Ich sage ihr, dass mir das scheiss egal ist, auf der Tür steht 20:00 Uhr und nicht: So lange die dumme Verkäuferin im V-Ausschnittpulli von Bon Prix Bock hat, zu arbeiten.

Ich hab das in gemäßigter, sinngemäß aber gleicher Weise vorgetragen und bestand auf meine Brötchen.

Da meckert eine Omi hinter mir rum, ich würde doch sehen, dass es nichts mehr gibt. Ja sage ich, es ist aber nicht 1946 und es gäbe wirklich nichts, sondern die dumme Kuh da ist zu faul zu arbeiten. Ha, da hatte ich die Omi auf meiner Seite, die hat der Verkäuferin Zunder gegeben.

Ich habe 8 leckere, knall heiße Brötchen mit nach Hause genommen, die Omi in mein Nachtgebet eingeschlossen und echt gut geschlafen.

Morgen geh ich mal zu dem Bäckereichef und erzähl ihm die Sache, der ist auch noch von der Nachkriegsgeneration und morgens immer in dem Laden.

Vampire...lawl

Mit Buffy fing alles an, es gab ein Spin-Off für Angel, danach brach eine Flut von schnulzigen Vampir Filmen und Serien über uns herein. Wann hört diese Scheiße endlich auf?

Ich will aber kein Vampir sein!
Genau...ich stehe an der Spitze der Nahrungskette, habe Superkräfte, verfüge aufgrund meines Alters über ein unermessliches Vermögen, kann jede Schlampe von der Straße haben und ich bin unsterblich. Das alles sind Gründe, sich sofort ins nächste Solarium zu begeben. Schwuchtel.

Vampire sind Online-Rollenspieler
Blass mit 3 Tagebart, lichtscheu und seltsamer Geruch. Und da stehen die Weiber drauf? NEWSFLASH: Geht mal auf die nächste LAN Party, da findet ihr Typen, die eines oder mehrere der Attribute erfüllen. Mit etwas Glück sprechen die euch auch in der dritten Person an und ihr seht sie tagsüber nie, weil sie da WoW daddeln.

Beißen und gebissen werden
In Serie A muss das Opfer das Blut des Vampirs trinken um selbst einer zu werden. In Serie B reicht es gebissen zu werden, in Serie C müssen es drei Bisse sein. Das Blut selbst hat auch viele Eigenschaften, es heilt, es belebt wieder und es macht braunen Durchfall. Aber es muss wenigstens noch gebissen werden. Sonst wären ja auch die Fangzähne, die beliebig im Mund herumwandern, völlig nutzlos.

Schuld und Unschuld
Alle Vampire sind böse, bis auf den Held selbst, der lutscht entweder Blutorangen oder trinkt künstliches Blut aus Japan. Er fühlt sich aber trotzdem schuldig...warum? Keine Ahnung. Ich mach mir auch nicht jeden Tag Pippi in die Augen, wenn ich Fleisch esse. Weichei.

Ich wiederhole mich, aber ihr Weiber tut mir leid. Ich würde mich hassen, wenn ich solche Serien gerne sehe und mir dabei mit dämlich gackernden Freundinnen ständig Yogurette in den Hals stopfe. Wie könnt ihr euch eigentlich noch ins Gesicht sehen?

Aus der Hölle, da komm ich her

Ein Schreiben eines Psychopathen:

anrede: Herr

vorname: Schlächter

nachname: Aus Der Hölle

vorwahl: Vorwahl

Anliegen: Ich hatte mir auf You Tube eine Film angesehen dessen Lautstärke so gering war, das ich den Lautstellbalken voll nach oben rauf setzen mußte um was zu versetehen.

Danach klicke ich auf ein anderes Video bei dem auf einmal vorher Eure Werbung auf einmal, mir fast die Gesichtshaut von der Fresse brüllte! Sachtmal Seid Ihr völlig durchgeknallt Ihr elenden Scheiß verblödeten Marketingwichser??!!!!!

Ihr habt mir mit Eurer verfickten Scheißdreckswerbung, die ja unbedingt 1300 dbl im Normalmodus haben muß, Herzrythmußstörung verursacht!!!!!! Ich sollte Euch ne Armee Anwälte auf Hals schicken oder ich überlege mir gerade ob ich Euch mal besuchen komme und und zwar mit einer Antonow AN-225(größtes Transportflugzeug der Welt) und Euch mal im Tiefflug über Eure Scheiß Büros mal Eure Fenster rausblase. Danach komme ich noch mal zurück und öffne den Laderaum, der voll mit Schmiedeambosse und Gullideckel ist, und lasse die auf Euch herabregnen,... ich rede von verbrannter Erde Ihr Scheiß verfickten Hühnerficker! Ihr könnt ja versuchen ne UN-Resulotion gege mich zu erwirken die mich davon abhält Euch durch den Wolf zu drehen.

Ich werde Euch masakrieren und dann Scheiß ich Euch in den Kopf...so jetzt bin ich alles los geworden ihr geldgeiles korruptes Dreckspack!!!! Die Welt hat noch mehr zu bieten als nur Scheiß Geld.

Erstickt da drann



Mit feindlichen Grüßen

Der Schlächter aus der Hölle!!!!



P.S. das ist keine Terrordrohung oder ähnliches.

Das war nur eine Frustablass-Mail von einem sehr erschrockenen Internet User.

Also nicht ernst nehmen, und denkt gefälligts voher mal dran sowas nochmal durchzucheken bevor ihr das ins www. stellt.

Autoprovisioning hat seine Tücken

Da viele Leute zu doof sind, Ihre Zugangsdaten einzugeben gibt es ja schlaue Router, die sich die Daten einfach aus dem Netz ziehen. Das tun sie aber unabhängig davon, wo sie aufgestellt sind oder von wem sie aufgestellt werden. Daraus ergab sich diese lustige Konversation:

Kunde: Ich kann nicht online!!1
CCA: Das haben wir gleich, ich richte Ihnen den Router eben ein.

Das klappte aber nicht, weil der Router nicht reagiert hat.

CCA: Welchen Router verwenden Sie eigentlich?
Kunde: Na den von Ihnen!
CCA: Das ist seltsam, ich bekomme eine Rückmeldung die besagt, Ihr Router sei nicht Autoprovisioning-fähig. Beschreiben Sie das Gerät bitte kurz.
Kunde: Der steht im Keller, da komme ich jetzt nicht ran.
CCA: Ah ja. Wissen Sie was seltsam ist? Der Router wählt sich sehr wohl ein, jetzt grade erst wieder. Und Sie sind SICHER, dass Sie unseren Router verwenden und nicht auf Ebay verkauft haben?

Kunde: Ähm...also...Ja!
CCA: Sie wissen, dass der Router sich mit Ihren Daten einwählt und dass eventuelle Straftaten, die über Ihre Daten begangen werden zuerst mit Ihnen in Verbindung gebracht werden?

Kunde: WAS?!
*klick*

Tja, viel Spaß bei der Rückbeschaffung =)

Amoklauf revamped

Grandios!