Heil, Autofahrer!

Sonnenschein, milde Temperaturen, da fährt man gern mit dem Scooter zur Arbeit.

Oh Mist, die Autofahrer müssen sich jetzt wieder daran gewöhnen, dass ihnen die Straße nicht mehr allein gehört. An dieser Stelle einen schönen Gruß an die Kieler Autofahrer, die schon überfordert sind, wenn eine 0,0005 Millimeter dicke Schneedecke die Straßen bedeckt oder die Tussi im Wagen nebenan dicke Möpse hat. Ok, eine hübsche Frau in Kiel ist auch ein Hingucker, so viele davon gibt es hier nicht.

Aber jetzt ist der Leibhaftige wieder da: Der Zweiradkraftfahrer. An jeder Ampel MUSS bewiesen werden, dass man einem Gefährt mit 50ccm weit WEIT überlegen ist. Ok, ganz so einfach ist es nicht, weil ein Scooter doch recht spritzig abzieht, macht nichts, man kann den Ersten bis 10.000 U/Min drin lassen und da geht noch was.

Diese Edukation bekommt man an jeder Ampel: Unwürdiger: schaue meinen Penis, erm, mein Auto und erzittere.

Okay, mal ein Statement an alle Autofahrer:

Ja, ihr habt ganz dicke Cohones und ich bin total neidisch auf das blonde Grillhähnchen auf dem Beifahrersitz eures 3er BMWs, den ihr bei Crazy Ahmets Import / Export gekauft habt.

Können wir das Thema jetzt als erledigt betrachten? Danke.

Antworten, die man gerne geben würdemöchte (Part V)

Betr: Kündigung eines Telekom-Anschlusses

Hiermit möchte ich Sie recht herzlich bitten, den Telefonanschluss zu kündigen.

Der Grund dafür:

Vor 2 Jahren habe ich den Telekom-Anschluss, den ich besaß, gekündigt, da ich nicht 2 Telefonanbieter benötige. Ihr Vertriebspartner, ein Basti aus Dresden, hat sich nicht durch einen Ausweis ausgewiesen. Zudem hat er sich für den Vertrag keine 2 Minuten Zeit gelassen und mich in keinster Weise informiert über diesen Vertrag.

Dieser Basti hatte etwas ganz anderes im Sinn.

Es ging ihm nur um Sex.

Ich bin allein erziehend mit 3 Kindern. Als meine Kinder nicht mehr in der Wohnung waren, hat er mich förmlich überfallen und mich zum Analsex gezwungen, obwohl ich es nicht gewollt habe.

Ich würde an Ihrer Stelle aufmerksamer über Ihre Mitarbeiter wachen!

Ich hoffe auf Ihr Verständnis!


Da möchte man antworten:

Sehr geehrte Kundin,

wir werden in Zukunft jeden Mitarbeiter per Webcam überwachen. Die besten Acts werden dann auf unserem Erotikportal vorgestellt und prämiert.

Vielen Dank für Ihre Anregung!

Human Resources Lösungen

Ein schickes Konstrukt, oder?

Ich frage mich, wieso alles neuerdings nach einer Lösung schreit. Oder nach einer Crema auf dem Kaffee. Gestern fuhr ein Auto an mir vorbei mit dem Schriftzug: Lösungen für Dokumente. Welche Idioten lassen sich solche Sprüche einfallen?

Abgesehen davon impliziert das Wort Lösung, dass der Kunde ein Problem hat bzw. Abläufe, die einer Optimierung bedürfen. Mhm scheint mir jetzt nicht so clever zu sein, angehenden Kunden erst mal zu sagen, dass bei ihnen alles scheisse läuft.

Auf der CallCenter World war eine Firma die Human Resources Lösungen im Angebot hatte. Ich habe also ein Problem mit meinen Mitarbeitern und diese Firma kann sie lösen. Jup, es war eine Zeitarbeitsklitsche.

Wie menschenverachtend kann man seine Dienstleitung eigentlich noch nennen?

Ansonsten lacht die Branche natürlich und reibt sich die Hände wegen der Wirtschaftskrise, spült sie doch noch mehr Menschen in die modernen Sklavengaleeren für noch weniger Geld, noch weniger Rechte und noch mehr Profit für das Management.

EDITH sagt:

mehr Profit für die Aktionäre. Es müssen ja immer Renditen im bestenfall dreistelligen Bereich ausgeschüttet werden.

Fanboi Galore!

Ich hab mir endlich einen Nintendo DS lite gekauft, nein zum Geburtstag schenken lassen. Erste Amtshandlung: Homebrew drauf.

Für 149 Euronen habe ich jetzt einen (vom Preis/Leistungsverhältnis her) einen superben ebook Reader, der auch Videos und MP3 abspielen kann. Hammer oder?

Wenn ich mir jetzt die erbärmliche Konkurrenz ansehe, den Kindle von Amazon oder das Monstrum von Sony...Ne danke. Die haben zwar geili geili E-Ink, aber die tollen Produktentwickler vergessen _immer_ ein sehr wichtiges Feature: Eine LED Beleuchtung. Abgesehen davon kosten die bummelig 400 Euro.

Hömma, die Leute lesen gerne im Bett. In der Regel haben sie auch einen Bettgenossen oder Genossin und die findet das gar nicht toll, wenn ich das Schlafzimmer in energiespar Licht tauche, weil ich noch ein bisschen schmökern will ohne die Umwelt binnen 3 Jahren komplett vernichten, weil normale Glühlampen ja jetzt vom Teufel persönlich erdacht wurden.

Also baut gefälligst eine LED Beleuchtung mit ein, damit man auf externe Lichtquellen verzichten kann. BESTEN DANK!

Wenn ihr folgende Punkte beachtet, garantiere ich euch einen durchschlagenden Erfolg mit eurer Hardware:

- Support aller gängigen Formate (PDF, TXT, DOC)
- Beleuchtung (siehe oben)
- Farbdisplay
- keine unnützen Features wie: WiFi, Bluetooth, Telefon, MP3 Player oder sonstigen Firlefanz, das will keine Sau. Ihr solltet jeden Produktmanager feuern, der solche Features einplant.

Danke für die Umsetzung vor dem Jahr 3000.

Ist es zu glauben, dass wir Menschen auf den Mond geschossen haben, Atome spalten können und Teilchen auf Lichtgeschwindigkeit beschleunigen aber was Bücher angeht noch immer auf dem selben Niveau sind, wie die Ägypter vor 5000 Jahren?

Aber Hauptsache Weiber dürfen Kanzlerin sein, das war wichtiger, ist klar.

Oooook...auch unser Support kann dämlich sein...

Wir haben ein zugegeben gutes Datenbank-System, mit dem wir unsere tägliche Arbeit verrichten. Wenn da mal was nicht klappt, melden wir das mit einem Ticket-System an unsere IT, die fixen das dann.

Ich hatte das Problem, dass ich einen bestimmten Bereich nicht aufrufen konnte, ich bekam nur eine leere, weiße Seite angezeigt.

Also mache ich ein Ticket und melde das Problem, dass ich nur eine leere, weiße Seite angezeigt bekomme.

Hier die Antwort:

Bitte schicke uns zur Klärung einen Screenshot.


Äh...ok.