Kieler Woche + WM = Amoklauf

Ist die Kieler Woche schon eine Unerträglichkeit für alle, die hier wohnen, wird das Ganze in Kombination mit einer EM oder WM zum Amok Faktor.

Die Kieler Woche, da gings mal um Segeln, Schiffe, die man so nicht alle Tage sieht und gute Musik. Fragt man heute wen, um was es geht: SAUFEN!!!111. Super. Und wo früher wirklich gute Bands aufgetreten sind (kostenlos wohlbemerkt) spielen heute schlechte Imitatoren von Imitatoren von B-Stars. Einziger Lichtblick ist die Jazz Bühne, da wird noch Musik von Hand gemacht. Und wenn man ganz viel Glück hat ist Tito von Tito und Tarantula beim ersten Lied noch nicht so besoffen, dass er noch singen kann. Und H-Bloxx oder wie immer sie heißen mögen sind keine Stars oder auch nur Musik. Die sind einfach nur Dreck.

Dann gibt es die mafiöse Schwenkgrill Kette, die nahezu alles andere verdrängt hat. Gut, wer auf sehniges, halbrohes völlig versalzenes Fleisch steht, ungefähr so groß wie eine Zigarettenschachtel, mit einem entweder 3 Tage alten Brötchen oder einer (!) Scheibe Toast für 7 Euro steht, für den ist es ein Paradies. Der Internationale Markt ist der einzige Anlaufpunkt, wenn man sich das o.g. Gammelfleisch sparen will, dafür ist der Spaß noch kleiner portioniert dafür aber dann ein bisschen teurer.

Und dann, zum Abschluss dieser Belästigung gibt es ein Feuerwerk. Das haben die Kieler echt drauf, Cudos Jungs. Manchmal brennt das auch schon direkt am Hafen ab, weil Gabelstaplerfahrer Klaus eine Kippe in den Container geworfen hat und der normale Kieler bei der folgenden Reihe von Explosionen denkt: Hui, schon wieder eine Fliegerbombe entschärft worden? Wäre dann ja Nummer 3 diese Woche. An dieser Stelle einen Gruß an die Amerikaner, die vor 60 Jahren Kiel dem Erdboden gleich gemacht haben, mit minderwertigen Bomben, die sich bis heute als Blindgänger halten. Geht sterben...ach sind sie vermutlich schon, die Aces dieser Generation.

Wo war ich? Achja, Feuerwerk. Es wird also 30 Minuten lang geballert, was eigentlich ganz schön wäre, wenn Kiel nicht so pleite wäre, dass nur alle 30 Sekunden eine Rakete abfliegt, deren Qualität noch von ALDI Tischfeuerwerk übertroffen würde. Und ich erwarte bei einem Feuerwer schon ein bisschen Choregrafie. Nicht hier. Alle 30 Sekunden eine Rakete, dann mal 3 Minuten Pause und die Leute fangen an nach Hause zu gehen....halt ne, das Feuerwerk geht weiter. An dieser Stelle einen Gruß an die Kasper, die das Feuerwerk vorbereiten und den Job vermutlich nur bekommen haben, wiel sie mit Carstensens hässlicher Frau geschlafen haben oder das Klo regelmäßig sauber machen.

In diesem ganzen drama ist es also verständlich, wenn man mit Arbeitskollegen zusammensitzt und überlegt, wieviele Arschlöcher man mitnehmen könnte, häte man einen Humvee mit einer Gattling drauf und den Laderaum voll Munition.

PS: Schön, das die Angels und Bandidos ihren Zwist beigelegt haben, jetzt weiß man wenigstens, wer einem grade die Fresse poliert, weil man Frau X oder Y für eine halbe Nanosekunde angeguckt hat. Ich freu mich riesig.