Öffnungszeiten...wir scheissen drauf! Part II

Man geht heute ja nicht mehr zum Bäcker, sondern holt sich (zumindest in der Stadt) Brötchen bei der, in den Supermarkt integrierten, Fertigbrötchenschleuder. Die haben "Rohlinge" die sie einfach in den Ofen schieben und nach 10 Minuten wird aus gelber Pampe ein knuspriges Brötchen mit allem, was man braucht.

Der Supermarkt Markant hat bis 20:00 Uhr geöffnet. Wenn man jetzt denkt, man bekommt um 19 Uhr noch Brötchen: Falsch gedacht. Da ist alles schon blitzeblank geputzt. 18:30? Hau ab. 18:00? HAHAHAHA. Ich war um 17:40 in dem Drecksladen und die hat nichts mehr da, außer ein paar ekelhaften belegten Brötchen.

Also frage ich wirklich höflich, ob die Verkäuferin mir noch 8 Brötchen aufbacken würde. Nein, es wär ja schon alles geputzt. Ich sage ihr, dass mir das scheiss egal ist, auf der Tür steht 20:00 Uhr und nicht: So lange die dumme Verkäuferin im V-Ausschnittpulli von Bon Prix Bock hat, zu arbeiten.

Ich hab das in gemäßigter, sinngemäß aber gleicher Weise vorgetragen und bestand auf meine Brötchen.

Da meckert eine Omi hinter mir rum, ich würde doch sehen, dass es nichts mehr gibt. Ja sage ich, es ist aber nicht 1946 und es gäbe wirklich nichts, sondern die dumme Kuh da ist zu faul zu arbeiten. Ha, da hatte ich die Omi auf meiner Seite, die hat der Verkäuferin Zunder gegeben.

Ich habe 8 leckere, knall heiße Brötchen mit nach Hause genommen, die Omi in mein Nachtgebet eingeschlossen und echt gut geschlafen.

Morgen geh ich mal zu dem Bäckereichef und erzähl ihm die Sache, der ist auch noch von der Nachkriegsgeneration und morgens immer in dem Laden.

Vampire...lawl

Mit Buffy fing alles an, es gab ein Spin-Off für Angel, danach brach eine Flut von schnulzigen Vampir Filmen und Serien über uns herein. Wann hört diese Scheiße endlich auf?

Ich will aber kein Vampir sein!
Genau...ich stehe an der Spitze der Nahrungskette, habe Superkräfte, verfüge aufgrund meines Alters über ein unermessliches Vermögen, kann jede Schlampe von der Straße haben und ich bin unsterblich. Das alles sind Gründe, sich sofort ins nächste Solarium zu begeben. Schwuchtel.

Vampire sind Online-Rollenspieler
Blass mit 3 Tagebart, lichtscheu und seltsamer Geruch. Und da stehen die Weiber drauf? NEWSFLASH: Geht mal auf die nächste LAN Party, da findet ihr Typen, die eines oder mehrere der Attribute erfüllen. Mit etwas Glück sprechen die euch auch in der dritten Person an und ihr seht sie tagsüber nie, weil sie da WoW daddeln.

Beißen und gebissen werden
In Serie A muss das Opfer das Blut des Vampirs trinken um selbst einer zu werden. In Serie B reicht es gebissen zu werden, in Serie C müssen es drei Bisse sein. Das Blut selbst hat auch viele Eigenschaften, es heilt, es belebt wieder und es macht braunen Durchfall. Aber es muss wenigstens noch gebissen werden. Sonst wären ja auch die Fangzähne, die beliebig im Mund herumwandern, völlig nutzlos.

Schuld und Unschuld
Alle Vampire sind böse, bis auf den Held selbst, der lutscht entweder Blutorangen oder trinkt künstliches Blut aus Japan. Er fühlt sich aber trotzdem schuldig...warum? Keine Ahnung. Ich mach mir auch nicht jeden Tag Pippi in die Augen, wenn ich Fleisch esse. Weichei.

Ich wiederhole mich, aber ihr Weiber tut mir leid. Ich würde mich hassen, wenn ich solche Serien gerne sehe und mir dabei mit dämlich gackernden Freundinnen ständig Yogurette in den Hals stopfe. Wie könnt ihr euch eigentlich noch ins Gesicht sehen?

Aus der Hölle, da komm ich her

Ein Schreiben eines Psychopathen:

anrede: Herr

vorname: Schlächter

nachname: Aus Der Hölle

vorwahl: Vorwahl

Anliegen: Ich hatte mir auf You Tube eine Film angesehen dessen Lautstärke so gering war, das ich den Lautstellbalken voll nach oben rauf setzen mußte um was zu versetehen.

Danach klicke ich auf ein anderes Video bei dem auf einmal vorher Eure Werbung auf einmal, mir fast die Gesichtshaut von der Fresse brüllte! Sachtmal Seid Ihr völlig durchgeknallt Ihr elenden Scheiß verblödeten Marketingwichser??!!!!!

Ihr habt mir mit Eurer verfickten Scheißdreckswerbung, die ja unbedingt 1300 dbl im Normalmodus haben muß, Herzrythmußstörung verursacht!!!!!! Ich sollte Euch ne Armee Anwälte auf Hals schicken oder ich überlege mir gerade ob ich Euch mal besuchen komme und und zwar mit einer Antonow AN-225(größtes Transportflugzeug der Welt) und Euch mal im Tiefflug über Eure Scheiß Büros mal Eure Fenster rausblase. Danach komme ich noch mal zurück und öffne den Laderaum, der voll mit Schmiedeambosse und Gullideckel ist, und lasse die auf Euch herabregnen,... ich rede von verbrannter Erde Ihr Scheiß verfickten Hühnerficker! Ihr könnt ja versuchen ne UN-Resulotion gege mich zu erwirken die mich davon abhält Euch durch den Wolf zu drehen.

Ich werde Euch masakrieren und dann Scheiß ich Euch in den Kopf...so jetzt bin ich alles los geworden ihr geldgeiles korruptes Dreckspack!!!! Die Welt hat noch mehr zu bieten als nur Scheiß Geld.

Erstickt da drann



Mit feindlichen Grüßen

Der Schlächter aus der Hölle!!!!



P.S. das ist keine Terrordrohung oder ähnliches.

Das war nur eine Frustablass-Mail von einem sehr erschrockenen Internet User.

Also nicht ernst nehmen, und denkt gefälligts voher mal dran sowas nochmal durchzucheken bevor ihr das ins www. stellt.

Autoprovisioning hat seine Tücken

Da viele Leute zu doof sind, Ihre Zugangsdaten einzugeben gibt es ja schlaue Router, die sich die Daten einfach aus dem Netz ziehen. Das tun sie aber unabhängig davon, wo sie aufgestellt sind oder von wem sie aufgestellt werden. Daraus ergab sich diese lustige Konversation:

Kunde: Ich kann nicht online!!1
CCA: Das haben wir gleich, ich richte Ihnen den Router eben ein.

Das klappte aber nicht, weil der Router nicht reagiert hat.

CCA: Welchen Router verwenden Sie eigentlich?
Kunde: Na den von Ihnen!
CCA: Das ist seltsam, ich bekomme eine Rückmeldung die besagt, Ihr Router sei nicht Autoprovisioning-fähig. Beschreiben Sie das Gerät bitte kurz.
Kunde: Der steht im Keller, da komme ich jetzt nicht ran.
CCA: Ah ja. Wissen Sie was seltsam ist? Der Router wählt sich sehr wohl ein, jetzt grade erst wieder. Und Sie sind SICHER, dass Sie unseren Router verwenden und nicht auf Ebay verkauft haben?

Kunde: Ähm...also...Ja!
CCA: Sie wissen, dass der Router sich mit Ihren Daten einwählt und dass eventuelle Straftaten, die über Ihre Daten begangen werden zuerst mit Ihnen in Verbindung gebracht werden?

Kunde: WAS?!
*klick*

Tja, viel Spaß bei der Rückbeschaffung =)

Amoklauf revamped

Grandios!

Herr der Ringe Online

Wer mit MMORPGs nichts anfangen kann, möge sich jetzt verpissen, weil hier gleich ein schöner Rant über Kackn00bs in online Spielen kommt. Die Leute, die HDRO kennen, dürfen sich an dieser 100% wahren Geschichte laben.

Part 1:

Die Schattenbinge. Mit einer wirklich erfahrenen Truppe gings in die Schattenbinge. Der zweite Boss scheint unüberwindbar, wir haben alles versucht. Adds kiten und Boss hauen, Boss kiten und Adds hauen, Adds wurzeln und Boss hauen, Boss wurzeln und Adds hauen...9 wipes. Das war der erste Teil, nach den 3 Stunden war mein Nervenkostüm schon etwas dünn.

Naja, aufgehts in die Schmiede, ich wollte wenigstens meine Brust.


Part 2:
Also such ich nach Gefährten und zwar so:

Suchen HM und Kundi für Schmiede HM.

1. Antwort: Nehmt ihr auch einen Schurken?
Nein, wenn ich HM und Kundi suche brauchen wir wohl Heilung bzw. Offtank. Idiot.

2. Antwort: Ich komme mit, wenn ich alle Fassungen und SChmuck bekomme.
WTF? Piss off.

3. Antwort: HM hier, ich komme mit.
Herr, es gibt noch Hauptleute. Kurze Inspektion: Anonym. Naaaaja. Eingeladen: Großer Gott! Lv 60 Hauptmann mit 3800 moral und 2000 Kraft. Gebuffed. Ich frage ihn ob er weiß, dass wir Schmiede HM gehen und nicht ins Hügelgrab.

Ja, er hätte schon mal knapp 6k Moral gehabt, hätte aber dann eine bessere Rüstung gefunden. Kinnladen runterklappt. Das muss schon eine gewaltig gute Rüstung sein, wenn man dafür 2000 Moral aufgibt.

TS Daten gepostet, alle schaffen es in den richtigen channel, außer dem HM. Wir wechseln zum HM in den Channel, er geht raus. Wir wechseln alle in den "Raid" Channel, er geht in Wieselschannel.

Zu dem Zeitpunkt habe ich das erste Augenzucken und leicht hysterische Züge.

Nach 20 Minuten haben wir den HM dann in den richtigen Channel gelotst und sind Richtung Schmiede. Der liebe Gundur hat die Führung übernommen, weil ich nicht mehr in der Lage war, unter 100 Dezibel zu reden.

1. Versuch: Sah gut aus, bis zum zweiten Boss gekommen - whipe

2. Versuch: wir rocken bis zum Endboss. Der HM versteht den Sinn des Mezz nicht und kloppt fröhlich auf dem geparkten Troll rum, der natürlich einen Mords Hass auf den Kundi hat. Kundi down. Ich rezze den Kundi, da geht unsere Waffel down. HM rezz mal den waffel. Ich kann das nicht im Kampf.

HOLY FUCKING SHIT!!111 Ich wusste zu dem Zeitpunkt nicht, ob meine Samenstränge oder meine Halsschlagader mir die Luft abschnüren, kurzer Reality-Check: Die Ader wars.

3. Versuch ...ach scheisse wipe halt wie immer.

Nummer 1: Wenn mich je wieder so ein Kasper ansabbelt dann zünde ich den Server an.

Nummer 2: Nach 8 Stunden Moria war ich bei über 2 Gold Repkosten

Nummer 3: 4 Uhr morgens und Gundur und ich sterben nochmal im Hügelgrab, nein Gundur nicht, der hat schnelle Flucht gezogen beim Elite Geist.

Ich hasse Lotro.

Amoklauf als Freizeitspaß

Gutes Geschäftskonzept.

Gesucht: Guter Shooter

Und zwar einen, der Spaß macht. So viel Spaß wie der Duke, Shadow-Warrior oder Blood. Sogar Quake 2 hat sehr viel Spaß gemacht und das war ja nun ein fast ernsthafter Shooter.

Wenn ich mich heute so umsehe, entdecke ich zwar eine Menge Killerspiele aber keins davon spricht mich an. Entweder es ist eine ganz ernsthafte Simulation oder der 10000. Weltkriegsshooter oder Klicki-Bunti Scheiße. Ja ich meine Metroid Prime.

Wo ist der Spaßfaktor geblieben? Der letzte Fun-Shooter war Serious Sam, davon soll es einen dritten Teil geben. Aber auch da fehlen mir einfach die abgedrehten Waffen der alten Garde. Shrinker, Freezer, eine Häutungsklinge, Voodoo Puppe...you name it. Der Coop-Modus scheint auch völlig aus der Mode gekommen, dabei macht der wirklich Spaß.

Schlimmer wird es nur noch, wenn einem Shooter RPG Elemente verpasst werden. Hallo gehts noch? Kein Schwein braucht eine Charakterentwicklung bei einem Ballergame. Und ich will auch keine Waffenupgrades oder Depot der Größe Russlands im Rucksack.

Raketenwerfer in welcher Form auch immer, eine Präzisionswaffe und ein bisschen Streufeuerzauber. Reicht, danke, Wiedersehen. Und haut ab mit alternativen Feuermodi. Eine Schrote ist eine Schrote. Fertig.

Callcenter suchen Arbeitskräfte

Callcenter suchen Arbeitskräfte

Ist das nicht Realsatire pur? "Die Callcenter in Mecklenburg-Vorpommern trotzen der Wirtschaftskrise". Genau, die armen Schweine, die vorher noch Jobs hatten, von denen man leben konnte dürfen jetzt für 7 Euro die Stunde ranklotzen.

"Das Angebot an geeigneten Bewerbern wird nach Einschätzung der Arbeitsagentur immer geringer. Mitarbeiter mit kaufmännischer Berufsausbildung seien auf dem hiesigen Arbeitsmarkt kaum noch zu finden"

Ja, das kommt vielleicht daher, dass die Leute keine Lust haben, wie in der Legebatterie zu arbeiten und ausgebeutet zu werden. 25 Tage Jahresurlaub klingt doch nicht schlecht, oder? Dass man aber 6 Tage einreichen muss um eine Woche Urlaub zu bekommen wird ganz leise nebenbei erwähnt. Schichtzulage? Feiertagszulage? Wochenendarbeitzulage? Nein, Nope, Niet.

Und wozu die kaufmännische Ausbildung? Oma Kling einen Vertrag anzudrehen, den sie nicht braucht, geschweige denn zahlen kann erfordert eigentlich keine Ausbildung, eher Skrupellosigkeit. Die sollten nach gefeuerten Bänkern suchen. Ach halt ne, die prostituieren sich ja nicht für 7 fuffzig die Stunde.

Ein schönes Beispiel, wie Wahrnehmung und Realität auseinander driften.

Anne Will

Ich bin ja kein Talk Freund, aber gestern bin ich bei Anne Will hängen geblieben. Da gings um die Renten, bzw. die Sicherheit selbiger bei den demografischen Gegebenheiten in diesem unserem Lande und unter dem Blickpunkt der anstehenden Wahlen.

Heiner Geißler, der quasi schon zum Inventar gehört, Olaf Scholz, der die gesamte Sendung immer wieder Zahlen in den Raum geschmissen hat und sich tatsächlich hinreißen lies zu sagen: Die Renten sind sicher!

Rentnercheffin Mascher und ein junger liberaler namens Vogel beschworen den Generationenkonflikt und der Steinhöfel hatte die gleichen Sprüche wie bei "Die Redaktion" auf Lager. Kurz, eine illustre Runde.

Frau Mascher vertrat die Ansicht, die Rentner hätten genug Nullrunden gehabt und eine Erhöhung wäre längst überfällig, worauf Steinhöfel fragte, wie die denn finanziert werden solle und prompt gesagt bekam nach dem Krieg hätte man ja auch nichts gehabt und es wäre alles gut gegangen.

Der junge Vogel verlangte mehr Sinn für Gerechtigkeit von den Rentnern, schließlich müssten die doch verstehen, dass die jungen Menschen heute einfach nicht genug Geld hätten, um die Rentenerhöhung zu finanzieren. Er hätte das mit seinen Großeltern besprochen und die sähen sich da natürlich auch in der Verantwortung, worauf die Frage aufkam, ob der Herr Vogel eigentlich selbst je in die Rentenkasse eingezahlt hätte. Hatte er, schließlich ist Herr Mustermann ja schon in der Schulzeit Minijobben gegangen.

Unterbrochen wurde das Gespräch gelegentlich von Olaf Scholz, der im Versuch kompetent zu erscheinen, irgendwelche Zahlen in die Runde warf, die sofort von Vogel als falsch oder ungenau abgetan wurden, was dann den Heiner in Harnisch brachte, der es nicht verknusen konnte, dass ein junger Schnösel überhaupt den Mund aufmacht.

Großartige TV-Unterhaltung, da kündige ich doch gern mein Sat 1 Comedy Abo.

Heil, Autofahrer!

Sonnenschein, milde Temperaturen, da fährt man gern mit dem Scooter zur Arbeit.

Oh Mist, die Autofahrer müssen sich jetzt wieder daran gewöhnen, dass ihnen die Straße nicht mehr allein gehört. An dieser Stelle einen schönen Gruß an die Kieler Autofahrer, die schon überfordert sind, wenn eine 0,0005 Millimeter dicke Schneedecke die Straßen bedeckt oder die Tussi im Wagen nebenan dicke Möpse hat. Ok, eine hübsche Frau in Kiel ist auch ein Hingucker, so viele davon gibt es hier nicht.

Aber jetzt ist der Leibhaftige wieder da: Der Zweiradkraftfahrer. An jeder Ampel MUSS bewiesen werden, dass man einem Gefährt mit 50ccm weit WEIT überlegen ist. Ok, ganz so einfach ist es nicht, weil ein Scooter doch recht spritzig abzieht, macht nichts, man kann den Ersten bis 10.000 U/Min drin lassen und da geht noch was.

Diese Edukation bekommt man an jeder Ampel: Unwürdiger: schaue meinen Penis, erm, mein Auto und erzittere.

Okay, mal ein Statement an alle Autofahrer:

Ja, ihr habt ganz dicke Cohones und ich bin total neidisch auf das blonde Grillhähnchen auf dem Beifahrersitz eures 3er BMWs, den ihr bei Crazy Ahmets Import / Export gekauft habt.

Können wir das Thema jetzt als erledigt betrachten? Danke.

Antworten, die man gerne geben würdemöchte (Part V)

Betr: Kündigung eines Telekom-Anschlusses

Hiermit möchte ich Sie recht herzlich bitten, den Telefonanschluss zu kündigen.

Der Grund dafür:

Vor 2 Jahren habe ich den Telekom-Anschluss, den ich besaß, gekündigt, da ich nicht 2 Telefonanbieter benötige. Ihr Vertriebspartner, ein Basti aus Dresden, hat sich nicht durch einen Ausweis ausgewiesen. Zudem hat er sich für den Vertrag keine 2 Minuten Zeit gelassen und mich in keinster Weise informiert über diesen Vertrag.

Dieser Basti hatte etwas ganz anderes im Sinn.

Es ging ihm nur um Sex.

Ich bin allein erziehend mit 3 Kindern. Als meine Kinder nicht mehr in der Wohnung waren, hat er mich förmlich überfallen und mich zum Analsex gezwungen, obwohl ich es nicht gewollt habe.

Ich würde an Ihrer Stelle aufmerksamer über Ihre Mitarbeiter wachen!

Ich hoffe auf Ihr Verständnis!


Da möchte man antworten:

Sehr geehrte Kundin,

wir werden in Zukunft jeden Mitarbeiter per Webcam überwachen. Die besten Acts werden dann auf unserem Erotikportal vorgestellt und prämiert.

Vielen Dank für Ihre Anregung!

Human Resources Lösungen

Ein schickes Konstrukt, oder?

Ich frage mich, wieso alles neuerdings nach einer Lösung schreit. Oder nach einer Crema auf dem Kaffee. Gestern fuhr ein Auto an mir vorbei mit dem Schriftzug: Lösungen für Dokumente. Welche Idioten lassen sich solche Sprüche einfallen?

Abgesehen davon impliziert das Wort Lösung, dass der Kunde ein Problem hat bzw. Abläufe, die einer Optimierung bedürfen. Mhm scheint mir jetzt nicht so clever zu sein, angehenden Kunden erst mal zu sagen, dass bei ihnen alles scheisse läuft.

Auf der CallCenter World war eine Firma die Human Resources Lösungen im Angebot hatte. Ich habe also ein Problem mit meinen Mitarbeitern und diese Firma kann sie lösen. Jup, es war eine Zeitarbeitsklitsche.

Wie menschenverachtend kann man seine Dienstleitung eigentlich noch nennen?

Ansonsten lacht die Branche natürlich und reibt sich die Hände wegen der Wirtschaftskrise, spült sie doch noch mehr Menschen in die modernen Sklavengaleeren für noch weniger Geld, noch weniger Rechte und noch mehr Profit für das Management.

EDITH sagt:

mehr Profit für die Aktionäre. Es müssen ja immer Renditen im bestenfall dreistelligen Bereich ausgeschüttet werden.

Fanboi Galore!

Ich hab mir endlich einen Nintendo DS lite gekauft, nein zum Geburtstag schenken lassen. Erste Amtshandlung: Homebrew drauf.

Für 149 Euronen habe ich jetzt einen (vom Preis/Leistungsverhältnis her) einen superben ebook Reader, der auch Videos und MP3 abspielen kann. Hammer oder?

Wenn ich mir jetzt die erbärmliche Konkurrenz ansehe, den Kindle von Amazon oder das Monstrum von Sony...Ne danke. Die haben zwar geili geili E-Ink, aber die tollen Produktentwickler vergessen _immer_ ein sehr wichtiges Feature: Eine LED Beleuchtung. Abgesehen davon kosten die bummelig 400 Euro.

Hömma, die Leute lesen gerne im Bett. In der Regel haben sie auch einen Bettgenossen oder Genossin und die findet das gar nicht toll, wenn ich das Schlafzimmer in energiespar Licht tauche, weil ich noch ein bisschen schmökern will ohne die Umwelt binnen 3 Jahren komplett vernichten, weil normale Glühlampen ja jetzt vom Teufel persönlich erdacht wurden.

Also baut gefälligst eine LED Beleuchtung mit ein, damit man auf externe Lichtquellen verzichten kann. BESTEN DANK!

Wenn ihr folgende Punkte beachtet, garantiere ich euch einen durchschlagenden Erfolg mit eurer Hardware:

- Support aller gängigen Formate (PDF, TXT, DOC)
- Beleuchtung (siehe oben)
- Farbdisplay
- keine unnützen Features wie: WiFi, Bluetooth, Telefon, MP3 Player oder sonstigen Firlefanz, das will keine Sau. Ihr solltet jeden Produktmanager feuern, der solche Features einplant.

Danke für die Umsetzung vor dem Jahr 3000.

Ist es zu glauben, dass wir Menschen auf den Mond geschossen haben, Atome spalten können und Teilchen auf Lichtgeschwindigkeit beschleunigen aber was Bücher angeht noch immer auf dem selben Niveau sind, wie die Ägypter vor 5000 Jahren?

Aber Hauptsache Weiber dürfen Kanzlerin sein, das war wichtiger, ist klar.

Oooook...auch unser Support kann dämlich sein...

Wir haben ein zugegeben gutes Datenbank-System, mit dem wir unsere tägliche Arbeit verrichten. Wenn da mal was nicht klappt, melden wir das mit einem Ticket-System an unsere IT, die fixen das dann.

Ich hatte das Problem, dass ich einen bestimmten Bereich nicht aufrufen konnte, ich bekam nur eine leere, weiße Seite angezeigt.

Also mache ich ein Ticket und melde das Problem, dass ich nur eine leere, weiße Seite angezeigt bekomme.

Hier die Antwort:

Bitte schicke uns zur Klärung einen Screenshot.


Äh...ok.